2015: El Recuento.

Se acabó el año, amigos. Se acabó. *comienza a aplaudir*

Se acabó y yo sigo sin poder darme cuenta de cómo el tiempo viaja tan rápido. Recuerdo cuando apenas comenzaba este blog y hoy... hoy llega a su fin.

Quiero decir, esta entrada y esta edición. El próximo año regresaré más fuerte, más sarcástica, más mamona y más creativa, así que se joden, no van a deshacerse de mí tan fácil.


Realmente se pasó el año en un parpadear y les mentiría si les digo que me acuerdo de todo lo que hice este año, no es así, tengo muy mala memoria -excepto para las cosas malas. Ésas siempre las recuerdo-, pero este blog me ha guardado tantas buenas, malas y raras historias, que fácilmente puedo hacer el recuento de los daños y las ganancias del 2015 si sólo lo regreso tanto como lo desee. Como una máquina del tiempo emocional.

Un año...


OMG.

Sobreviví OTRO AÑO.


OMG, no puedo creerlo. Me siento como si Katy Perry hubiera ganado un grammy o si Leonardo DiCaprio fuera bendecido por los premios de la Academia (aka Los Oscars).


Un año más. Realmente lo hice. Lo hicimos, amigos. Superamos otro año de humillaciones, ataques de pánico, iras homicidas y mucha mierDIGO. Pues es la verdad, ¿no?


Hoy les vengo a escribir de qué bonito es terminar un año y de cómo es una excelente excusa para dejar de ser una mierda de persona y realmente ordenar tu vida.
Pero con eso como justificación, también voy a hablarles de mis tonterías, de la mierda que tuve que pasar y de lo que eso me dejó como aprendizaje.

Recuerdo cuando era el 2014, y pensé en que debía hacer algún tipo de blog, simplemente por ganar disciplina y tener un estricto ritual a la hora de escribir. Soy una escritora comprometida y hasta cierto punto, psicótica y perfeccionista, pero también deben saber que soy holgazana, desordenada y muchas veces me dejo ganar por las emociones que en ese momento pueda estar sintiendo. It's not okay. Y por eso inicié este blog, con la esperanza de que me ayudara a mejorar como escritora.

-Alguien me dijo una vez que la única manera de mejorar siendo escritor, es escribiendo más. Creo que fue Stephen King<3-

Puedo decirles con mucho orgullo, que la Charlie Marian que soy hoy, dista mucho de la Charlie Marian que tenía la idea de hacer el blog, la misma Charlie Marian que lo empezó.
Eso es bueno.
El cambio es bueno.

Cambié para bien: Mejoré notoriamente mi redacción (aunque no tanto, porque yo siempre he tenido buena redacciDIGO, ay, es la verdad). Mi ortografía y gramática. Claro, tenía algunos errores, como cualquier otra persona disléxica autodiagnosticada, pero creo que se entiende porque este blog NO es como un libro.
Cuando escribes un libro, primero tienes que planear todo: La historia. Los personajes. Las líneas argumentales. Los escenarios. El trasfondo emocional. La humanidad y la voluntad de los personajes. Rayos, hasta la música y los colores se planean.

Pero este blog era como estornudar.

Nacía una idea en mi cabeza durante la semana y esa idea era la que desarrollaba. O a veces no había cosa de qué quejarme o asunto interesante en mi vida y tenía que escribir de lo que fuera. Como del terror, de la buena suerte, de que no había dormido, o de que estaba tan triste que ni escribir podía.

A Very Charlie Marian Story fue como mi tuiter+tumblr personal.

Estoy muy agradecida y muy orgullosa de A Very Charlie Marian Story. Con todo lo bueno y malo con me trajo, aprendí mucho. Decidí aprender. Decidí ser abierta en cuanto a mis opiniones -aunque nadie me las hubiera pedido-. Decidí ser abierta en cuanto a mi vida personal, en cuanto a mis sentimientos y en cuanto a mi manera de ver la vida.

Para bien o para mal, dejé que ustedes, queridos lectores, vieran a través de mí. Con mis fallas, con mis defectos, con mis torpezas y con mis locuras, ustedes aprendieron un poco más de mí.
Y yo aprendí un poco de esto.

Sé que luego esto se puede malinterpretar -se malinterpretó muchísimo. Incluso me metió en problemas en mi escuela, MEGA LOL-; sé que luego esto se puede poner contra mí, cuando sea famosa y poderosa y la gente curiosa llegue a este blog sencillo.

Quiero que sepan algo:

NO me arrepiento de nada de lo que escribí, ni de nada de lo que sentí, ni nada de lo que pensé o imaginé. Todo eso me ayudó a crecer como ser humano, como alma en busca de la evolución, y como escritora, maestra, alumna y habitante de este mundo. Así que no.

Me gustaría nombrar los diez momentos revelación espiritual de este año, según lo que registré -que pueden ser cosas de nada o cosas verdaderamente delicadas-


10.- Despedirme de alguien a través de este medio: Darren Falso. Ingrid. Diego.

No suelo escribir nombres, porque me parece algo un poco ofensivo para la persona -sobre todo viniendo de mí, que casi siempre son cosas tristes-, pero lo hice. A través de este blog, me despedí varias veces de ellos. Escribí de ellos, sobre nuestras historias, sobre lo que me habían hecho sentir y sobre cómo todo se había ido al caño al cabo de un tiempo. Lo hice.

No me gusta hablar de mi vida personal, porque, ES PERSONAL, pero con ellos hice la excepción, porque pensé que ustedes, mis lectores, podían sacar algo bueno de lo malo que me hubiera pasado a mí. Quisiera aclarar: Ellos NO son experiencias malas.

Son simplemente aprendizajes. Los llevo en mi piel, como una cicatriz. Duele, y a veces pienso que jamás se va a cerrar, pero se convirtieron en parte de mi ser. Eso está bien. Estoy bien con ellos.

9.- Llamar a mis compañeros -ojo, no exclusivo del área escolar- hipócritas cobardes:
Uppps, hash tag sorry not sorry.

Lo hice. Tal vez no de manera directa, pero sí indirectamente me referí a ellos como bestias déspotas. Tal vez, un par de veCOMO 30 VECES.

Lo son. Marqué mi observación, de una manera pasivo-agresiva, pero lo hice. ¿No quieren que piense eso de ustedes? Pues dejen de actuar como si lo fueran y yo dejaré de tratarlos como tales.

Quisiera aclarar -como por billonesíma vez- que NO es personal. No me gusta juzgar a las personas. Casi siempre prefiero dejar que me sorprendan e intento mantener mi mente abierta.

Pero bueno, si mis conclusiones los ofendieron, permítanme reiterarles que SORRY NOT SORRY.

8.- La vez que una amiga me llamó zorra:

Me sigo riendo, hasta la fecha.

Quisiera decirles: A esta chica que se hacía llamar mi amiga, ya no le hablo. A veces me manda mensajes y así, y yo siempre soy muy cortés y todo, pero nopeee.

Y no fue porque me hubiera llamado así, amigos, por favor, no. Me han dicho cosas peores.
Digamos que nuestra amistad llegó a un punto en el que ni ella ni yo estábamos cómodas con nuestra compañía. No está mal, como lo he dicho, todos los ciclos tienen su cierre, pero a ella como que le da cosa pensar que se peleó conmigo y por eso terminamos mal.

No terminamos mal. Terminamos bien, creo yo.

Es gracioso, de verdad, que me haya dicho eso. Pero bueeeeno, life's moving on.

7.-Se acabó Glee:

Holy shit, este año se acabó ;_;

Y bueno, era un pésimo programa. Tuvo buenos inicios, buenas tramas y tuvo un potencial gigantesco, pero lo cierto es que Ryan Murphy, junto a sus dos brujDIGO secuaces, Ian y Brad, dejaron caer el programa.

Tuvimos muy buena música. Tuvimos Monchele, así como Klaine -en sus buenos tiempos-, Brittana, Quick, Tike, Jarley... tuvimos buenos números. Buenas historias. Y recordemos que gracias a ellos tuvimos a Gran Gustin protagonizando The Flash. Tuvimos a Dianna Agron protagonizando con Paz de la Huerta, Bare. Tuvimos a Cory protagonizando películas de todo tipo. Tuvimos a Mathew Morrison protagonizando el musical de Broadway, Finding Neverland. También tuvimos a Lea Michele protagonizando Scream Queens. A Melissa Benoist como Kara Denver aka Supergirl. A Darren Criss salir en American Horror Story: Hotel. Chris Colfer continuando con su larga trayectoria de escritor. También tuvimos a Naya siendo mamá y a Heather siendo madre por segunda vez.
Próximamente tendremos a Amber Riley con su nuevo disco, a Harry Shum Jr. en Shadow Hunters -sí, basado en los libros-, etcétera, etcétera, etcétera.

Estoy feliz, porque fue un buen programa -y porque siendo sinceros, dos temporadas más, no las habría podido soportar-

Así que... Demos las gracias por la buena música que nos dejó, por los malos sabores de boca que provocaron y por las horas de ira que Ryan Murphy provocó con su trolleo intenso por twitter.

6.-La profunda confusión que provoqué en mis lectores en cuanto a mi sexualidad:

OMG, se hizo un revuelo con todo esto, amigos. De verdad. Recuerdo haber publicado una entrada en la que había admitido abiertamente que había tenido una novia y todo el mundo se volvió loco.
Like, no pensé que tantos de ustedes me leyeran con tanta seriedad, pero está bien.

Okey, una al inicio de su vida cree que es heterosexual, porque pues, no te atreves a cuestionar nada y los hombres son en su mayoría lindas criaturas y te puedes ver perfectamente casada con uno de ellos, siendo el amor de tu vida y teniendo hijos como conejos.
Pero luego creces y te topas con fabulosas personas y dices: omg, soy como talentosexual. me siento atraída hacia el talento.
Después te hacen chingaderas y medias y decides pasarte al bando de los asexuales, porque pues, ya me cansé de sus tratos y nadie me merece.

Ok.

Voy a explicarlo una última vez:
No, no me gustan las mujeres.
No, no me gustan los hombres.

El género es lo de menos en que me fijo. No necesitas ser un hombre o una mujer para que despiertes interés en mí.
Es cuestión de inteligencia, de química, de personalidad.
Me siento más atraída hacia la mente de una persona, hacia la manera de ver la vida de una persona, hacia la manera de ser de una persona, que a lo que pudiera tener entre las piernas.

Me gustaba llamarle a eso "talentosexualidad", pero resulta que se llama pansexualidad. Los nombres vienen de más.

Aquí lo importante es que yo me fijo en una persona cada trecientos años, así que déjenlo ya. Estoy más feliz por mi cuenta.

5.-Cumplí 20 años:

Ya sé, ya sé que la edad no tiene nada que ver y chalalá.

Pero en su momento, estaba muy emocionada porque pensé que eso significaba un verdadero cambio en mi vida....

Y lo fue.

No soy la misma que era antes. Actualmente me encuentro en el octavo círculo del infierno (y tiene 100), no hay día en que no deseé mi muerte por momentos y cuando pensé que el futuro podía ser brillante, nunca imaginé que serían los faros de un trailer que estaba a punto de atropellarme.

Discúlpenme. Hago mis penas más grandes y más penosas de lo que en realidad son.

Aún así, estoy un poco feliz de decir que tengo 20 años. Quiero decir, me sirvió porque así pude entrar a ver 50 Sombras de Grey -pinche película culera-.

4.-Mi amiga Blanca se casó, sentí celos por primera vez y me enamoré de un maestro:

Creo que todas esas tres cosas fueron como primera vez: Mi amiga Blanca es una amistad que conservo desde la secundaria. Yo nunca había sido una persona celosa ni insegura, pero me hice una. Y mis sentimientos por los maestros por los que pude haber sentido algo, no rebasaban el sentido platónico de la oración.

Pero sí.

Mi amiga Blanca se casó; antes de eso, me invitó a su despedida de soltera. MI PRIMERA DESPEDIDA DE SOLTERA y no hubo hombrezuelos ;'( khe trizte.
Después me invitó a su boda. FUE MI PRIMERA BODA EN LA QUE ERA AMIGA DE LA NOVIA O NOVIO. Y estuvo increíble, revolucionó totalmente la imagen y el concepto que tenía del matrimonio. O sea, todavía creo que es una locura y si yo lo hago es porque estoy pendejísimamente enamorada o drogada. Pero ahora no me parece tan horrendo castigo... bueno, depende de con quién te cases. Luego terminas como unas amigas que tengo y la neta mejor me quedo a vestir santos por el resto de mi vida.
Luego me invitó a su babyshower. PERO NO FUI PORQUE TENÍA COMPROMISO FAMILIAR.
Me sorprendió que dos meses después de que se casara, resultara con que ya tenía 7 meses de embarazo y holy fuck.

Los celos para mí eran una bobería. Yo nunca había sentido nada de eso por nadie, porque siempre he sido segura en ese tipo de cosas: O sea, si estás conmigo, es por algo y está bien que tengas amigas, así como yo tengo amigos. No te la haré de jamón porque te whatsappees con otra fulana de madrugada o porque salgas con ella, porque yo también lo puedo hacer y si respeto tu libertad, es porque respetarás la mía -a mí me gusta mucho mi libertad-; pero holy shiiit, nada más conocí a Diego y ya, me volví loca y :'(

Los celos no son padres.

Y lo del maestro... bueno... ya saben -o no-. Todavía es un poco temprano para hablar de eso. Quiero aclarar bien mi mente antes de dejarme llevar por una fantasía bonita. Además, creo que ya se están metiendo demasiadas amistades y pues no... no me voy a llevar a nadie de por medio. Yo no hago eso. Yo respeto todo e intento mantener mi vida lo más limpia que se pueda de esos desmadres.

Puedo tener miles de desmadres conmigo misma, pero me choca tenerlos con alguien más.

So... a ver qué pasa. A ver qué se me antoja luego.

3.- Me puse ebria por primera vez:

Una persona que desde su juventud más retoña había jurado jamás probar ni una gota del alcohol porque ella había visto lo que el alcoholismo había hecho con sus tíos, primos y hasta sus propios padres, terminó vomitando vodka por el pasillo de un bar del centro a las tres de la madrugada. Terminó siendo cargada por un amigo, porque ni caminar podía. Terminó quedándose dormida en el asiento trasero de su carro.

No me puse mal, amigos ;_; o sea, sí vomité, y hablé del fallecimiento de mi tío favorito, de que  me había involucrado sentimentalmente con otra chica y de que había intentado matarme dos veces en mi vida.

Pero lo recuerdo bien, o sea, ni siquiera tuve cruda -bendita juventud-. O sea, sí, no podía caminar ni pronuncar la erre, pero...

asshhh, ya no vuelvo a pisar ese bar otra vez u.u

2.- Le dije a Darren Falso que me gustaba desde hace cinco años:

OMG, YA SÉEEEE.

O sea, ustedes leyeron mis mil historias de fantasía con él. Fueron testigos de las muchas pesadillas que tuve con él, de las muchas veces que desperté al borde de las lágrimas y en un ataque de pánico por él. De las relaciones que arruiné por él. De las canciones que le di, del espacio que le regalé a él.

Y por tanto tiempo en el que yo estuve haciéndome nudos conmigo misma porque no sabía si lo que sentía era amor o simple atracción, terminó por darme la valentía para decírselo de frente.

Estaba a punto de enamorarme de Diego, cuando yo recordé que a causa de Darren Falso, mi última relación -de unos meses atrás- se había arruinado, por lo que quise ser una persona clara y hablar con él antes de que pudiera pasar algo más entre Diego y yo.

Y LO HICE, OMG.

Hablé con él, lo cité en un lugar y llegué tarde, corriendo y despeinada, COMO SIEMPRE. Me quise morir. Pero él ahí estaba, esperándome y casi me doblego ante él porque holy fuck, cuánto me gustaba ;_;

Le dije lo que le tenía que decir; que estaba por enamorarme de otra persona, pero que tenía que confesarle que me había gustado por los últimos cinco años y que pues,.. yo tenía la necesidad de sentir que avanzaba, para que la sombra de su recuerdo no me fuera a arruinar esto que estaba creando con alguien más.

Él se me quedó viendo como: WHAT THE FUCK???
Casi me cago de risa, debieron ver su expresión...
Luego él me preguntó que porqué no le había dicho nada y yo le había respondido que porque éramos tan diferentes, que pensé que nada sucedería entre nosotros.
Okey, hasta ese momento, su sorpresa se volvió desagrado. Claramente no le gustó que le hubiera dicho que éramos diferentes -pero lo somos. como agua y aceite-

Y bueno, me acuerdo de eso y me da risa. No sé de dónde saqué la locura y la valentía para hacerlo.

Pero lo hice.

Y no me arrepiento.

La historia finaliza en que dos semanas después, él me marcó cuando yo estaba en el cine con mi amiga Ale<3. Luego me marcó al siguiente domingo.

No contesté ninguna de sus llamadas.

1.- Me morí en vida, por primera vez:



Así como viví, también me morí una vez.

Supongo que es la primera vez, porque jamás había sentido tan -perdón por la expresión, pero ni modo- culero.

Sí, antes había pensado que había sufrido, como cuando rompieron mi corazón por primera vez, cuando un hombre rompió mi corazón, cuando mi primera mejor amiga me mandó al diablo cuando tenía trece años, cuando había perdido a Frida, mi perrita. Cuando me cambiaron de primaria. Cuando se había muerto mi tía favorita a causa de una enfermedad horrible...

Ahora, lo que siento desde noviembre, es incomparable. No hay día en que no me despierte suplicándole a Dios que me lleve ya.

Hay días en los que siento mucho mucho mucho dolor.

Hay días en los que no siento nada en absoluto y eso a veces termina asustándome.

Una parte de mí se murió con él. Una parte de mí se fue con él.

Porque él era una parte de mí.

Y bueno, el resto de mi ser, de mi cuerpo, de mi alma y de mi espacio sigue aquí, en este plano existencial, respirando, y funcionando como cualquier otro. Pero lo que se quedó aquí conmigo es algo triste y... ya saben, la tristeza es adictiva para mí.

No todo es malo. Tengo fe de que aprenderé a vivir así y cuando menos me lo espere, todo estará bien.

Por mientras, me toca volar debajo de la lluvia, como Kiky :(



Eeeeen fin.

Una vez habiendo repasado mi inestable año, lo único que quedan son conclusiones:


Conclusión:

Ama mientras puedas. Aprovecha el tiempo con quienes quieres. Estáte en el presente. Abre los ojos y mira lo que te rodea. Canta lo que quieras cantar. Baila lo que tengas que bailar. Atesora esas amistades, que están ahí. Atesora a esos familiares, que están ahí. Atesora a las criaturas de Diosito, que están ahí. Atesora el tiempo, la comida, el vino, la marihuana, el frío, el viento de otoño, la lluvia fría, el calor bochornoso de mayo. Atesora los mosquitos, las abejas y las orugas. Atesora cada elemento del día y cada componente de la noche.

Atesora tu insomnio, tu sueño. Atesora tu hambre, tu saciedad. Atesora la ira, y atesora la alegría. Atesora la calma y atesora el terror. Atesora la tristeza y atesora la melancolía.

Atesórate a ti mismo, porque no hay ser más importante en tu mundo que tú. Quiérete. Rodéate de buenas personas. Diles que las quieres, hoy, en este momento.

Porque el mañana no es seguro, ni el ayer una promesa.

La vida es hoy.

Vívela hoy.

No cuando acabes la carrera. No cuando tengas novio. No cuando tengas dinero. No cuando tu pareja te de permiso. No cuando a tus padres les parezca. No cuando "tengas tiempo".

Es hoy.

El hoy es lo único que tenemos.

Sorry si hice este post muy largo. Estoy desde las siete y media escribiéndolo... espero lo hayan leído todo -o no, si les da flojera, NO SEAN FLOJOS Y LÉANLO TODO-.

Este es el último post de A Very Charlie Marian Story... pero no de mí.

El próximo año regreso con A Very Charlie Marian Story: The Edge Of Clumsiness, la segunda parte de este blog. Qué nervios. Ya quiero ver qué chingaderas me va a lanzar la vida esta vez.

También, abriré un blog escrito estrictamente en inglés: Cereal Con Yogurth  de Fresa. A ver qué piensan, a ver qué me pueden leer y comentar... jajajajajajaa, pero sin reírse, porque mi inglés no es muy bueno.

Tengo este propósito de leer un libro, ver una película, terminar una serie y escuchar un disco cada quince días, así que mis recomendaciones y comentarios de este reto estarán retratados en Sensaciones de Media Noche, un blog de... pues, de esto.

Para continuar ejercitando mi vena creativa, escribiré 13 Historias de Fantasmas -un cuento a través de los ojos de la muerte- y WITCHES, una historia sobre brujas del México actual.

También para aportar a la sociedad -más de lo que ya hago- abriré un blog en tumblr con 365 Poemas A Dios. Son razones para que no te mates, puesto que el suicidio fue un tema muy relevante y recurrente en mi mente este año.

Sería una pena que te suicidaras, sin que me hubieras dado chance de hacerte cambiar de opinión.

Y... bueno, creo que es todo, amigos.

Espero que el año que viene sea genitl conmigo, porque yo siempre soy buena onda con los años que pasan.

Lo que pasó en el 2015, se queda en el 2015.
Las personas del 2015, se quedaron en el 2015.
La Charlotte Marian del 2015, se queda en el 2015.

Pero lo que aprendí en el 2015, se viene a mi costal de aprendizajes, conmigo.

Buenas noches y feliz año nuevo.