Cómo Salvar Una Vida.

Uno de los temas que se ha considerado tabú en muchas culturas ha sido el suicidio. Se ha considerado tabú, porque vaya, conforme ha pasado el tiempo nos hemos vuelto insensibles, despreocupados, distantes, antipáticos e indiferentes.

Indiferencia. Es algo a lo que nos vemos obligados a enfrentar todos los días, por favor, no mientan. Volvemos la cabeza a un lado cada vez que una persona pobre pasa cerca de nosotros pidiendo dinero. Nos hacemos de la vista gorda cuando una indígena se nos acerca para vendernos dulces. Fingimos que no hay nadie ahí cuando un niño, sin zapatos y sucio del rostro, se acerca a tu ventana para intentar venderte un ramo de flores.

Es muy fácil ser indiferente. Lo es. Relativamente, es una solución a muchos problemas. Lo sé, me consta.

Pero nunca resolvemos nada al volvermos indiferentes ante éste mundo.

Si bien, muchos de los que me conocen van a afirmar que es un terrible hábito mío el estar constantemente deseando mi muerte, quisiera dejar muy en claro en algo:

Por supuesto que he considerado el suicidio. No creo que exista alguien que no se le haya cruzado "suicidio" por la cabeza. Si ustedes lo niegan, se están mintiendo a sí mismos. Claro que ha pasado por mi mente.
Pero de eso a de verdad atentar contra mi propia vida hay un mundo de diferencia.

Me pasó algo que quisiera calificar como "curioso" esta semana. 

Todo iba muy bien hasta que fue miércoles. Desperté con un asco incontrolable hacia todo. Estaba enojada, estaba decepcionada, estaba cansada.

Por primera vez en mi vida, había despertado totalmente furiosa por haber despertado. Estaba muy molesta por estar viva.

De  verdad. Sé que bromeo mucho al respecto con la muerte y constántemente estoy murmurando: "Ay, mejor me hubiera muerto y ya" o cosas así. Soy consciente de que a más de alguno le incomoda mis comentarios, sé que me veo como una adolescente insufrible y dramática. Sé que es fastidioso y molesto estar oyéndome cómo quisiera morirme.

Pero les confieso que fue la primera vez en la vida que me ha pasado esto. Constantemente estoy diciéndolo sin un ápice de interés o sentimiento si quiera. Pero fue la primera vez que de verdad lo sentí.

Sentí ésa ira invadiendo mi ser por haber despertado.

"Carajo, ¿No pude simplemente saltarme éste día?" pensé para mí misma. Estaba de un pésimo humor. 

Lo peor de todo, es que no había razón alguna.

Era primero de abril, el cumpleaños de una de mis primas favoritas (Caro, si lees esto, i love you<3) tenía capítulos que terminar de The Land Of The Stories (escrito por una de mis personas favoritas)...

Pero yo simplemente estaba molesta. Estaba aburrida de la vida. Estaba muy asqueada. 

Incluso llegué con mi mal genio a tuiter, donde me desquité con todos a mi paso (lo siento, tuiterfriends). Hasta me pregunté, ¿Cuál es el puto motivo para existir hoy? 

Lo prometo, lo firmo y se los juro si quieren. Era la primera vez en la vida que de verdad estaba molesta por seguir con vida.

Sí, sé que paso mucho tiempo quejándome y queriendo solucionar mis problemas con la muerte. Pero eso es estacional. Sí, me enojo con toda la raza humana, pero no me ven asesinándola. Sí, a veces me molesto conmigo misma pero no me ven atacándome violentamente. 

Era la primera vez.

Estaba muy fuera de mi lugar. Estaba muy desanimada. Estaba molesta. 

Comencé a ver todo lo disfuncional que tenía mi vida:

No tengo muchos amigos, eso es cierto. Normalmente no me siento cómoda entre la gente, eso es cierto. No tengo mucha familia que ande por ahí invitándome un café, eso es cierto. No tengo un novio que indirectamente me obligue a sonreír forzadamente y salir de mi casa, eso es cierto. No tengo la mejor relación del mundo con mi hermana, eso es cierto. No tengo el capital necesario para salir al mundo a conquistarlo o para simplemente olvidar que soy parte del mundo, eso es cierto. No tengo un trabajo, ni algún "quehacer" que me mantenga ocupada, eso es cierto.

Es cierto. No lo tengo.

Entonces me amargué más. Incluso tuve el descaro de tragarme un cuarto de litro de helado de chocolate que estaba en mi refri DE UNA SENTADA. Simplemente, decidí que como el día era un asco, yo un asco sería también.

Me senté ahí, en mi comedor, comiendo helado y sintiendo lástima de mí misma.

¿Por qué, si básicamente había crecido sola, de repente me sentía tan sola?

No en un mal sentido. He sido críada por mis padres y crecí con mi prima y mi hermana y eso está bien. Pero siempre he sentido que voy sola por la vida, enfrentándome a las cosas y estando mejor por mi cuenta. No es algo malo. Lo sé, he aprendido a convivir conmigo misma y me conozco y cosas así. No lo veía nada de malo.

Pero repentinamente caí en cuenta de verdad cuán sola estaba.

Sin amigos a quién llamar. Sin amigos con quién estar. Sin amigos que me respondieran.

Sencillamente, sin ningún ser a mi alrededor.

Y eso es totalmente un asco.

Sinceramente, no sé cómo sobreviví. Dios, qué día tan nefasto fue ése.

Y fue aún más curioso lo que sucedió al día siguiente.

Tenía planeado ir al Zoo con una de mis mejores amigas, Yaz (Holis). Estaba muy emocionada, porque si dejamos de lado el increíble abuso físico y emocional que sufren los animalitos, a mí me da mucho gusto ir a saludarlos a todos :)

Estaba emocionada. Pero las cosas no salieron como pensé.

Para resumirlo, terminé yendo al zoo sola. 

Fui en camión hasta el zoo sola. Entré sola. Paseé sola y me compré una deliciosa paleta sabor helado de plátano cubierta de chocolate (Turbo deliciosa, en serio y baratísima). Me la pasé bastante bien.

Claro, dejando de lado que iba un poco cargada por la botella de agua de litro y medio que llevaba, pero me la pasé de lo más genial. Vi a los animalitos, les tomé foto y me reí mucho. No lo niego, pude habérmela pasado mejor con mi amiga, pero me la pasé bastante bien conmigo misma.

A mis padres, a mi hermana y otras personas cercanas a mí les soprendió bastante. 

Sí, sé que el ser humano no está programado para estar solo. Sé que somos seres naturalmente sociables, pero rayos, me la pasé tan bien estando allá sola, con los animalitos. 

Lo que muchos no entienden es que estar sola físicamente no quiere decir que te sientas sola.

Yo he estado con mucha gente al mismo tiempo y me he sentido sola. He estado sola físicamente y no me he sentido sola.

Pues, el día de ayer estuvo increíble. He aquí una foto de mi felicidad:

(Miren al hermoso Tápir sonreír, sencillamente mágico)

Entonces, ésa noche pensé en muchas cosas.

1.- El día anterior (o sea, el miércoles) me sentía de la chingada. Me estaba cargando el payaso. Estaba valiendo verga* 

2.- El día después (o sea, el jueves) a pesar de iba sola y mis planes se habían esfumado, terminé divirtiéndome mucho. 

¿Entonces? ¿La loca esquizofrénica era yo?

Las cosas se ven diferentes bajo distintas luces. Bajo luces más claras. Y es como la trillada frase dice: "Respira, no es una mala vida, sino un mal día".

So, a lo que voy: cómo salvar una vida.

Claro, en este punto, más de uno se sentirá terriblemente culpable, ofendido o sorprendido. Se sentirán culpables por haberme dejado en visto. Se sentirán ofendidos porque no los llamé. Se sentirán sorprendidos de que me haya pasado esto. Y quiero decir que no lo hago con ninguna de estas intenciones. No. Para nada, al contrario.

Me he dado cuenta de que las cosas mejoran un día cuando son cosas pequeñas. Detalles que apenas notamos y que en la actualidad, es muy diferente recibir. Una sonrisa, una palabra de aliento, un cumplido hacen la diferencia en la vida de una persona. 

Y claro, no estamos como para andar regalándole dinero a la gente, o diciéndole cosas bonitas o cediéndoles nuestro lugar. Rayos, no.

Pero si no nos cuesta nada, ¿Por qué entonces no lo hacemos?

Hace algunos meses estaba leyendo un libro que me llamó la atención llamado "13 Reasons Why". (13 Razones); y cuyo trama principal es ése, el suicidio. No lo acabé porque, bueno, too lazy to read in pdf, pero algo es cierto.

Nuestras acciones repercuten tanto en nuestras vidas como en la de los demás. Pero estas acciones no se verán reflejadas si la otra persona no lo consciente. En lo que a mí respecta, salvar la vida sólo depende del dueño de ella.

Claro, podemos facilitar las cosas y pintar el cielo de colores, pero si ésa persona se rehúsa a abrir los ojos, no podemos hacer mucho.

Si quieres salvar la vida de alguien, tendrás que ayudarlo a que ése individuo se salve a sí mismo.

Nosotros no somos Batman, Gokú, Harry Potter, Dan y Abra, Kim Possible o las Chicas Súperoderosas para salvar el mundo. No recae en nuestros hombros vender a todos nuestra idea de felicidad, porque así no es como funciona.

So, si creyeron que éste era un post motivacional sobre qué hermosa es la vida, se equivocaron. 

La vida no es hermosa. La vida es vida. La vida está compuesta tanto de lo bueno como de lo malo. No puedes esperar un arcoiris sin un poco de lluvia, ni una jacaranda sin un poco de frío. Así es esto.

Ojalá alguien nos hubiera dicho esto antes, para pensar en si nacer o no:

Lo único que me gustaría dejarles es esto: Yo les tengo respeto a ustedes, a sus vidas y a sus existencias. 

Si en algún momento sienten que las cosas se están yendo al caño, ¡Luchen! ¡Luchen para encontrar una solución! Yo lucharé con ustedes, si es que me lo permiten. Háganmelo saber para dar mi máximo esfuerzo.

Y... si eso no es suficiente, entonces no me interpondré. Si alguna vez consideran que la muerte es lo mejor para ustedes, una vez que han agotado sus recursos, yo respetaré cual sea su decisión. Porque los amo y quiero que sean felices. 

Sólo eso les pido: Lucha y un poco de tiempo...

Para despedirme, aunque sea. Para resignarme. Para buscar paz, luz y armonía en tu decisión. Y que tu muerte no me perturbe, porque es algo natural. No serás un cobarde ante mis ojos. Sólo pido eso: Lucha y un poco de tiempo...

Recordar que la vida es buena, la vida es mala. La vida es un asco y la vida es un regalo.

Y la muerte... la muerte es natural.

Pd1: De verdad me gusta mucho One Republic.

Pd2: Ahórrense sus pequeñeces cuadradas. No es depresivo ni es motivacional lo que estoy diciendo. Es real. Lo escribo desde donde lo siento. 

Pd3: * Perdonen mi palabrota tan corriente y vulgar. No suelo usar ésa expresión porque se me hace de turbo mal gusto, pero... bueno, a veces es necesaria para ilustrar mejor mi punto :)