Cuando el amor duele: (Por qué NO te mereces esto)

     Recuerdo ésa famosa canción de, (si mal lo recuerdo) Tito, el Bambino, que decía algo así:

     "El amor es una magia, una dulce fantasía"...

     Perdónenme por mi cultura popular de dudosa moral, pero tengo muy presente ésa canción por lo mucho que la desprecié. Hasta la fecha la sigo odiando, pero el punto aquí es el amor.

     Si bien, este tema nació porque a principios de semana tuve una especie de epifanía (revelación, pues), este tópico se agrandó porque recibí el miércoles y jueves una conferencia sobre el amor y relaciones de pareja.

     Equis, no vengo a repetir lo que me dijeron ahí, aunque hay puntos muy interesantes que voy a retomar, comenzando con:

¿Qué diablos es el amor?

El amor es un sentimiento, una emoción, una experiencia, una historia, una persona, una acción...

Creo que delimitar el concepto de "amor" en una palabra reduce demasiado, pero ahí les van un par de historias personales y espero que capten las moralejas que yo tanto tiempo me tardé en asimilar.

Quiero ser muy clara al respecto:

No me gusta hablar de mi vida privada, pero bien, este blog es personal. Es decisión de cada lector entrar o no entrar. Leer o no leer. Creer o no creer. Tomárselo personal o no tomárselo personal.

So, chill the fuck out, bitches. It's not personal. Get over yourself, pls.

Estaba en esta época de mi vida donde era (sigo siendo) joven, ingenua y optimista. Demasiado joven, quizás. Demasiado ingenua, quizás. Demasiado optimista, quizás.

No fue amor a primera vista, porque cuando lo vi, lo único que pude sentir fue una gran interrogante en la frente sobre su existencia. ¿Quién diablos era aquél tipo que de repente se cambiaba a mi salón de clases?

Pasó el tiempo y las cosas se dieron. Resumiendo todo, perdí la cabeza. Me volví completamente loca. Neta, neta, no cabía ni un gramo de lógica en mi pensamiento ni en mis actuaciones. De verdad estaba cegada, estaba asombrada, estaba enamorada. En mis vagas ideas sobre el romance, surgió de inmediato la palabra amor. Y es que, ¿cómo no iba a ser amor? Si me sonrojaba cuando me miraba, me derretía cuando me tocaba y el sólo imaginar su rostro en mi mente me provocaban nervios eléctricos en el estómago. 

Eso era amor. Eso me decían que era amor. Emoción, maripositas y todo el cielo de color rosita.

No era algo idealizado, porque conocía su realidad. Sabía que tenía problemas en casa debido a la enfermedad de su madre. Sabía que una de las razones de su comportamiento tan extraño era debido a su pasado amoroso con mi mejor amiga en turno. (Trágico y triste, en verdad). Sabía muchas cosas de él, podía ver su realidad.

Pero aún así no me importaba. Yo estaba enamorada de él. Yo le amaba. 

¿Se lo dije alguna vez?

Creo que no hubo necesidad. La forma de gravitacionar cerca uno del otro era bastante obvio, pero al final no fue suficiente.

Estaba tan preocupada en ser perfecta para él, como él lo era para mí, que neta perdí la razón. 

Y fue la primera vez que mi corazoncillo se rompió. Lo rompieron. Yo dejé entrar a alguien que terminó por estrellar mi órgano figurativo con un sólo golpe.

Todo se acabó. Ese hermoso mundo que pensé que conocía se acabó. Esas ilusiones que tenía se acabaron. Ese ideal del "amor verdadero" se esfumaron. Esa concepción  del hombre "bueno" que tenía de él, se acabó.

Todo se acabó por unas palabras que salieron del contexto. Todo se acabó porque así lo decidió él y bueno... yo no me iba a interponer. Si él quería que se acabara, se iba a acabar. 

Ciertamente me cuesta un poco de trabajo hablar de esta historia en lo general. Todavía me pongo roja de sólo recordar lo que hice por amor. Todavía me duele poquito el pecho de sólo acordarme que yo no hubiera sido suficiente para él en ése entonces. 

*Toma un gran suspiro* *Se aguanta las lágrimas*

En fin. Perdí contacto con él y después nos volvimos a contactar y me di cuenta de que su novia se llama como yo y entonces lo mandé mucho al carajo y continué con mi vida.

¿Que si me enamoré después? Sí, sí me enamoré después. ¿Fue igual que la primera vez? Dudo mucho que algo sea igual que la primera vez. ¿Me encabrona que su pinche novia se llame como yo? Sí, mucho. 

Pero eeeeequuuiissss, una vive y esto es.

Continuando con el momento de historias, chan chan chan chaaaan.

Sé que muchos se mueren porque les cuente de Darren Falso, cuyo nombre aún no me siento preparada de mencionar, pero... creo que no es el caso. Me lo saltaré y me seguiré con la siguiente persona.

Voy a hablar en neutral, porque sé que muchos se alteran y se espantan con mi liberalidad (no confundirse con libertinaje o confusión, EH)

Pasó que hace dos años, más o menos, conocí a esta persona. No voy a dar muchos detalles, pero sé que más de alguno sabrá de quién hablo. De mi edad, era una persona muy simpática, turbo inteligente y... no sé, no sabría decirles, tenía algo en las palabras, en su ser, no sé, irradiaba luz, yo creo. Quizás era porque teníamos muchas cosas en común, o quizás porque... no sé. NO SÉ. Hasta la fecha no sé.

Supo "llegarme". 

No es que me esté haciendo la deseada o la turbo difícil, pero siempre he sentido que para esto del amor soy medio (MUY) especial. No cualquiera me gusta de ésa manera.

Esta persona supo hacer su camino como pudo y llegó hasta a mí. 

Pero tenía novia.

*Traga aire para no ahogarse y ponerse a llorar*

Continúo:

Tuvimos una relación bonita, creo yo. Corta, demasiado efímera, considerando lo mucho que yo quería llegar a la distancia, pero corta a final de cuentas.

Pasó tanto tiempo ésta persona diciéndome lo mucho que me quería, que le importaba y bla bla bla, y yo, como buena puritana idiota, le creí.

Le creí, y es que, ¿cómo podría mentirme?

Ahora lo pienso así:

¿Cómo alguien con novia entonces podría mentirme en decir lo mucho que me quería?

Irónico, ¿no creen?

Pero le creí.

Y me fue mal.

Pasé verdaderamente mucho tiempo sintiéndome pésima conmigo misma, por lo que hacía. Sentía que estaba entrando en el lugar de la otra y es que, emocionalmente, así era. Estaba siendo la otra, porque eso era infidelidad sentimental.

Cuando por fin se dio nuestra oportunidad, esta persona que tanto tiempo estuvo "insinuándome" cosas, terminó conmigo de la pinche nada.

¿Me enojé? Sí, estaba muy enojada.

Más que enojadaba, estaba herida. Hasta la fecha sigo un poco enojada, herida y decepcionada.

¿Saben qué es lo peor de todo?

Que nunca me pidió una mísera disculpa. Jamás se disculpó conmigo.

Nunca ni un "perdón por haberte hecho sentir mal". Nunca se disculpó por haberme manipulado a su antojo durante tantos meses. Nunca por haberme visto la cara de pendeja por tanto tiempo. Nunca por haberme tratado como un objeto durante tanto tiempo. Nunca por haberme lastimado.

Nunca. Ni un "ups, perdón".

Nada.

Su manera de disculparse era comprándome con cosas materiales y esto me hace reflexionar aún más:

1.- Yo no era digna ni de su perdón ni de nada más.
2.- Creía que con regalos y objetos se me iba a olvidar todo lo malo que me hizo.
3.- De verdad creía que era muy pendeja.

Y sí, lo cierto es que actué como una pendeja. No tuve respeto ni por mí misma ni por nadie. No tuve amor propio para defenderme. No tuve nada de nada a favor de mí misma.

¿Cómo le estaba pidiendo amor a una persona ajena, cuando ni yo misma me lo podía dar?

Ignoré los consejos de mis amigos. Ignoré a todos aquellos que querían verme mejor, que querían que fuera feliz. Ignoré a todos por creer en esta persona, porque de verdad consideraba que era una buena persona, digna de mi confianza y digna de todo lo que yo pudiera ofrecerle.

Resultó que no. Que yo era la que estaba equivocada. Las cosas no eran lo que yo pensaba. Eran cosas peores.

Hace meses me di cuenta de que no era que me había enamorado de esta persona. Es que me había enamorado de la manera en que me lastimaba, una y otra vez, cavando cada vez más profundo, no dejando rastros de ni siquiera arrepentimiento.

Una y otra vez le justifiqué sus chingaderas. Una y otra vez le defendí ante mis amigos. Una y otra vez me engañé a mí misma por comodidad, por miedo, por lo que sea.

Y esta persona una y otra vez me veía la cara de pendeja. Se reía en mi cara y a mis espaldas. Se pavoneaba como si  yo fuese algún tipo de objeto sin sentimientos ni pensamientos propios.

Supo llegarme y ése fue el final de "nuestro amor".

Porque bueno, queridos amigos, creo que llegamos a la conclusión de que eso no era amor.

No era amor en el momento en que me reclamaba por haber amado o seguir amando a otros. No era amor en el momento en que sus nervios se le retorcían cada vez que yo era amigable con alguien. No era amor en el momento en que deseaba con tanto fervor que yo le correspondiera de una manera en que no podía corresponderle. No era amor, sencillamente porque no quería amor para con esta persona. Esa persona no quería que yo le diera mi amor. Esa persona quería que yo le diera el amor que creía conveniente. Sólo para su propio beneficio, sin contarme a mí como un elemento en una pareja.

Y el lunes por fin me sinceré con una de mis amigas que estaba al tanto de todo. Me sinceré:

De verdad no podía creer lo imbécil que había sido. Normalmente me considero una persona con una inteligencia sobre el promedio, pero lo que había hecho, lo que había soportado por tantos meses no era de una persona inteligente.

Era aberrante, avergonzante y de verdad no puedo creer que haya sido tan idiota. De todas las cosas idiotas que he hecho en la vida, creerle a alguien que aseguraba querer mi bienestar por sobre todo, fácilmente entraba entre el top 3 de lo más idiota que he hecho a mis 20 años.

So, a lo que voy es esto:

1.- El amor no aprisiona: No reclama y no cela.

El amor es libertad, amigos. Si comienzas a sentir celos, que es derivación de miedo, entonces es porque ni estás segura de ti misma ni de ésa persona. Y si no tienes seguridad, ¿entonces en qué vas a fundamentar lo demás?
No se engañen. No hay celos bonitos ni sanos ni halagadores.

Los celos son para pobres idiotas incapaces de amar plenamente.

2.-El amor exige sacrificio, sí, pero jamás te pedirá algo que no puedas dar:

Y por último...

3.-El amor NO duele:

Tan simple como eso. Jamás duele, de ninguna manera. Es cansado mantener una relación, sí, sí es cansado. Es cansado amar a alguien, sí, sí es cansado.

Pero es indoloro.

El amor cura, no destruye. El amor construye y no envenena.

Así que me gustaría que se dejaran de engañarse a sí mismos, como yo me engañé por tanto tiempo.

No puede ser una buena relación cuando no te permite convivir con otras personas, no te deja vestirte como te gusta, cuando no te permite vivir.

Dicen que el amor verdadero es cuando encuentras a tu otra mitad y yo personalmente no creo eso.

Yo pienso que el amor verdadero es aquél que te deja vivir y punto.

No te mientas y creas que las cosas están bien sólo porque tiene tres semanas sin que te haga sentir mal. No te mientas y creas que las cosas van a cambiar. No te mientas y pienses que estar en ésa relación tóxica podría ser la última que tengas.

Simplemente, NO TE MIENTAS.

Ámate a ti mismo para que otros puedan amarte. No aceptes chingaderas ni desechos de otros.

No te engañes ni engañes a los demás.

La vida es demasiado corta como para andar aguantando mierda ajena. Bye. 

10 razones del por qué nadie se quiere juntar contigo (probablemente).

Oh, dear, estoy plenamente consciente de que estoy nuevamente tocando un tema polémico. A estas alturas del año deben saber que me gusta tocar temas polémicos. Soy controversial, ¿qué puedo decir?

Por consiguiente a esto, creo que no está de más añadir el hecho de que no va dirigido a nadie, no es personal, así que no empiecen con sus mariconadas.

Si bien, a mí nunca me ha pasado algo así de terrible (que no se quieran juntar conmigo para algo), debe ser un puto asco que te suceda. Debe doler y debe ofender mucho. ¿Pero, te has puesto a pensar qué es lo que haces que está alejando a las personas? Yo sé que nadie es monedita de oro para agradarle a todos. Incluso Diosito es aborrecido por muchos, yo lo sé, pero de eso, a que un porcentaje considerable de la gente con la que convives no te encuentra muy agradable, o en casos más extremos, simplemente te rechaza, ¿has considerado que sea por algo malo que estás haciendo?

Probablemente no, porque eres demasiado egocéntrico para verlo, pero aquí te dejaré 10 posibles razones del por qué nadie quiere estar en tu equipo de trabajo.


1.- Eres grosero y/o agresivo: 

Que conste que yo no vengo a criticar la personalidad de alguien y no confundamos el ser grosero con el usar palabras "floridas". Yo tengo un léxico muy mexicano e incluso algunas veces muy explícito, pero no me ven ofendiendo a alguien más con ésas palabrotas. Hay personas que su naturaleza es estar a la defensiva y es entendible... pero de eso a que de verdad vayas por la vida jodiendo a los demás sólo porque estás de mal humor o porque "así naciste" hay un mundo de diferencia. Que no te sorprenda que nadie te quiera hablar en la hora del recreo.

2.- No sabes trabajar en equipo:

Qué dilema, ¿no creen? Ser el favorito del salón, el que dice cosas graciosas, el que se lleva turbo bien con todos y hasta con los maestros, que te celebren las fechas importantes, que te busquen los fines de semana para armar un plan... pero qué horrible a la hora de que el profesor dice: "Hagan equipos de equis número". Y entonces todo valió madres porque como eres un completo inútil a la hora de colaborar, nadie te quiere en su equipo y al final el profesor te tiene que meter a uno en contra de la voluntad de tus compañeros. Qué horrible debe ser enfrentarte a sus jetas de desaprobación por tener tu presencia ahí, pero si es justificada por tu falta de responsabilidad y compromiso, déjame decirte que no tienes ningún derecho de ofenderte.

3.- Incomodas a los demás con tus comentarios: 

Repitiendo: No estoy para atacar a nadie y no me malinterpreten, la honestidad nunca es mala ni incorrecta. Pero creo que existen momentos y lugares. No puedes ir por la vida aventándole la verdad en sus caras a las personas. Es molesto, es incómodo y a veces cae en el abuso emocional. Si cuando hablas en voz alta, más de alguno se queda callado por algo "gracioso" que se te ocurrió decir de tus compañeros, es probable que no te vean con buenos ojos cuando están contigo.

4.- Eres un mandón insufrible: 

Si vas por la vida con actitud de diva sin alfombra, menospreciando a los demás, la neta, estás mejor lejos de todos. No todos están para aguantar tus griterios y tus mandatos. No, no eres ni la reina Isabel III, ni Sia ni nadie para andar mangoneando a alguien. La arrogancia es mala, sí, pero es mucho peor cuando ni siquiera está fundamentada. 

5.- Utilizas el miedo para influir en los demás: (En otras palabras, you're scary as fuck)

Es tu personalidad quizás, es tu manera de decir las cosas quizás, es incluso tu apariencia y tu lenguaje corporal. El punto es que eres aterrador y nadie se te quiere acercar porque piensan lo peor de ti. Reflexiónalo: ¿Por qué todos creen que les voy a arrancar un brazo en cuando pasen junto a mí? Tal vez literalmente no, pero metafóricamente lo has hecho y ni cuenta te has dado. Tal vez en tu casa se acostumbre a llamar a los demás como "pendejos", pero en cuanto pones un pie en otro círculo social, los demás se sienten atacados, ofendidos, atemorizados.

Perdónalos, no todos pueden tener un carácter tan imponente, impredecible, agresivo, liberal, etc. 

Eso sí, deja de tomarte las pastillas del monstruo de Frankestein si de verdad quieres tener un equipo.

6.- Estás hasta el cuello de autosuficiencia: (O sea, eres perfecto y nadie merece trabajar contigo)

Sí, mira, nadie se quiere juntar con alguien que piensa que su peor ancla es el mismo ser humano. Sí, yo a veces me siento así, pero no voy por mis veinte años de vida echando en cara a los demás lo que yo puedo hacer y ellos no. Así no funciona esto. Es trabajo de equipo. Nadie es indispensable. 
Tú y yo podemos ser reemplazados. Así que hay que reconocer que hay momentos (aunque deseemos que no los hubieran) en que necesitamos a los demás. Lidia con eso.

7.- Tienes un carácter de mierda que ni tú mismo/a puedes regular.

Enfréntalo. Eres odioso y no eres odioso por cómo te vistes o cómo hablas. Eres odioso porque quieres ser odioso. Porque es fácil ser odioso. Porque es divertido ser odioso.

Tú mismo/a puedes reconocer que por momentos eres mamón/a con todo el mundo. Reconoces que no todos te caen bien y que por lo tanto, tú tampoco puedes caerles bien a todos pero que te vale. Reconoces que eres irresponsable, incumplido y que prefieres hacerte un peso muerto en alguna actividad grupal.

Lo entiendo, es normal y si eres feliz así, qué padre. Sólo por favor, no te ofendas cuando nadie se ofrezca a apoyarte en cierto trabajo/actividad, lo que sea. Tienes un carácter de mierda y como he dicho previamente, ni tú ni yo estamos como para dar ni recibir.

8.- Nadie sabe qué onda contigo:

Eres más volátil que los ridículos vestuarios de Lady Gaga, Katy Perry (añada aquí a cualquier artista pop de plástico de su preferencia). Por momentos estás bien, por momentos estás mal. Por momentos quieres a todo el mundo y por momentos deseas el apocalipsis temprano.
Nuevamente, no estoy critiando a alguien. Yo respeto y así, y si eres así, pues está bien. Equis.

Aquí lo importante es que de verdad fastidia, castra mucho, que ni siquiera sabes qué onda con ésa persona. La saludaste y te saludó y todo tranquilo. Pero a los cinco minutos te está fulminando con la mirada y deseándote la muerte mentalmente. Diez minutos después te está pidiendo perdón y abrazándote, mientras te confiesa lo mucho que significas para ellos. Y como no le respondiste como ellos querían, vuelven a estar encabronados contigo.

Lo que más fastidia de todo esto es que NI TE DICEN UN CARAJO. Así de la nada se emputan y así de la nada se les quita. No hacen nada por solucionar sus problemas, simplemente se dejan llevar por un pequeño detalle que les agradó (o no les agradó) de tu persona y ya valió todo. La neta, qué hueva tener que estar soportando a alguien así. Alguien que ni tiene orden ni lógica ni se entiende así mismo.

9.- Eres más falso que cualquiera de las Kardashians. (¿así se escribe?)

Tengo esta teoría de los sentidos: Podemos percibir más de lo que notamos. 

Funciona así: Se te acerca alguien buena onda y te hace plática. Te ríes un rato y te la pasas bien, pero de repente comienzas a notar (por sus comentarios, tono de voz, lenguaje no verbal) que algo no está cuadrando. Luego te empieza a hablar mal de ciertas personas que ni siquiera tienes el gusto (o disgusto) de conocer y te quedas como: khé ._.? 

Pienso que nos damos cuenta de cuándo alguien está siendo falso con nosotros, pero muchas veces ignoramos las señales. Inconscientemente sabemos, muy en el fondo de nuestros corazones y almas, que ésa persona no es sincera. ¿Y qué sucede cuando esto pasa? Es rechazada.

¿Cómo voy a confiar en alguien, que se la pasa hablando mal de medio mundo? Creo que es natural pensar que también hablará mal de mí con otros. ¿Cómo voy a depositar mi confianza en alguien que ni siquiera me muestra su verdadero ser? Recién salí de la adolescencia (ahora me considero un humano digi-evolucionado, casi en la categoría de digna card captor) y muchas personas que conocí ni siquiera sabían quiénes eran. Eran quienes les decían, les convenía ser. Eran todos, menos ellos mismos, sólo por caer bien. 
Otro punto de flojera emocional: Tener que estar fingiendo que alguien te cae bien cuando ni siquiera sabes si te cae bien. Qué flojera ser amigo de alguien a quien ni siquiera conoces y ni sabes cómo es su verdadero ser. 

10.- Simplemente apestas.

¿Has considerado, no sé, en bañarte de vez en cuando? 

Obvio no vengo a decirle a alguien cómo vivir o cómo debe ser. Para nada. Estoy muy lejos de tener ésa posición (si es que existe tal posición). Aquí mi punto es que no te sorprenda para nada si alguien no se quiere sentar junto a ti. Le das flojera, seguramente y bueno, deberías reflexionarlo. No es muy sano ir por la vida así.

Ahora, si te ha sucedido esto y no entras en ningún punto, quizás, QUIZÁS, te encuentras muy cercano a alguien así y es más fácil huir de un hoyo negro de la perdición que acercarse a salvarte. Es egoísta, sí, es poco altruista, sí, pero a veces es mejor dejar a alguien atrás que perder a seis por delante.

Equis, pero no soy perfecta y todos tenemos defectos. 

Aunque tampoco se la jalen y quieran obligar a todos a aceptar sus defectos cuando son defectos poco poéticos y hasta absurdos. 

20 Cosas Que He Aprendido En Estos 20 Años.

So, el miércoles pasado cumplí oficialmente 20 años. Qué nervios. Dos décadas... sinceramente, no sé cómo he sobrevivido tanto, pero estoy agradecida de seguir con vida, con una vida que más o menos aprecio y disfruto y con una vida que me ha enseñado mucho, por las buenas y por los malos.

Ésas cosas que he aprendido (resumidas, claro está, en 20 puntos) son de las que vengo a hablar aquí. Siéntanse libre de contradecirme, de no sentirse identificados y quedarse como: 0_o what the fuck?


1.- Quien se quiera quedar, se queda.

No importa cuántas razones les des para que te odien, no importa cuánta distancia o tiempo los separe, no importa cuántas personas se interpongan.. Al final, las personas que quieran quedarse contigo, encontrarán una manera de quedarse en tu vida. 

2.-La familia no está compuesta por lazos de sangre o títulos legales.

Tengo muchos parientes. Mis papás contaron con la suerte de tener un montón de hermanos, así que por ambos lados estoy rodeada de tíos, de primos, de sobrinos y así sucesivamente. ¿Eso quiere decir que tengo una gran familia? No. A la mitad de ellos ni los considero como familia. Ellos simplemente son mis parientes. He conocido gente a la que quiero mucho más, que ha estado conmigo en mucho más y que me conoce mejor. So... no, no eres simplemente mi amigo/a. Eres mi familia.

3.- Ponerte los flotadores que van en los brazos en los tobillos porque tienes ésa extraña creencia de que así podrás caminar sobre el agua, como hizo alguna vez Yisus, es una TERRIBLE IDEA.

No, nunca lo intenten. No, no funciona. Casi muero en el intento. 

4.-El amor es simple. Lo único que requiere es valentía y disposición.

¡Y vaya! Entendería que no me hicieran mucho caso en éste punto considerando mi historial romántico catastrófico, pero eso es algo que tengo bien entendido. La vida no es como las novelas que leemos. El amor no es complicado, ni estratégico, ni calculado. El amor llega así de fácil como estornudar. No debemos ponerle tantas fórmulas, ni tantos por qués, ni tantas etiquetas. Lo único que se necesita para enamorarse es valentía y ganas de hacerlo.

5.-La percepción de la gente sobre ti no es siempre es la certera ni similar.

Me ha pasado que muchas veces voy a la tienda y me llaman "pequeña" o "niña". En ése entonces me quedaba como: "TENGO 19 AÑOS, ¿SABE?". Después, en la Oruga, un par de veces algunos hombres se dirigían a mí como "señorita" y me hablaban de "usted". So, mi apariencia no es como para confundirme con una niña de diez años, pero tampoco como para asegurarme una mayoría de edad. Bueno, mi punto aquí es que ellos no me conocían, no sabían nada de mí y su percepción de mí era bastante diferente. Mientras que las señoras de la tienda me veían menor, los hombres ya asimilaban que por lo menos estaba terminando la adolescencia. No todo lo que piensan  los demás de nosotros es correcto ni igual. So, no te preocupes.

6.-No pierdas tiempo echando abajo a los demás. Ni que fueras un bully con falta de talento.

Creo que no he sido la única en el mundo a la que han molestado. En mi caso, bueno, yo he podido salir adelante. Estoy a la mitad de una hermosa carrera y me va relativamente bien (me va a ir mejor, yo lo sé)... pero ésa gente que estuvo gastando energías en la secundaria y preparatoria (sobre todo en la secu) solamente en hacerme sentir mala, bueno... Si les fue bien, tienen un empleo mediocre que paga terriblemente mal a cambio de exigentes 7 u 8 horas trabajando. Si les fue mal, son ninis. Verdaderamente pienso que si se hubieran tomado el tiempo que se tomaban en hacernos sentir mal a mis amigos y a mí en hacer sus tareas y hacerse cargo de su futuro, ahorita mismo tendrían una ventana al futuro más brillante y menos horrible. En fin.

7.-A veces las cosas que hacen las personas no tienen puta lógica. A veces, simplemente, las personas no tienen sentido.

Relacionado con lo de allá arriba, me pasó esto en el "retiro" de la secundaria. Una chica que me trataba mal (pero no taaan mal como otras), entre lágrimas, se me acercó, pasó sus brazos por encima de mis hombros y me abrazó con mucha fuerza. Llorando me dijo: "Perdóname, Mariana, pérdoname por favor por todas las cosas malas que dije de ti a tus espaldas".

Obvio yo me quedé como: khé? ._. 

Sigo sin entender qué diablos sucedió ése día. Sigo sin entender por qué se disculpó de algo que yo ni siquiera sabía que había hecho. Pero está bien, lo que sea por sanar a los demás.

8.-Stephen King lo es TODO.

¿De verdad quieren que les dé razones para que lo crean? 

9.-Una adicción no es algo ni glamouroso ni celebrado ni signo de "madurez". 

Desde muy pequeña pude ver con mis ojos grandes y redondos el lado oscuro y terrible de las adicciones. No voy a entrar en detalles, sólo quiero decir que:
El hecho de que seas un alcohólico o un fumador o un drogadicto no tiene ningún mérito. No te hace más cúl, no te hace más interesante, no te hace más "adulto", no te hace un "artista". No. 

10.- Las redes sociales no sustituyen amistades antiguas, pero sí te pueden ayudar a encontrar nuevas.

Sí, suena más extraño de lo que en realidad es, pero amigos, créanme. Soy la prueba de que es cierto. He encontrado a gente verdaderamente genial y maravillosa por internet, sobre todo por twitter y gracias a temas en común. Es genial. Se abre un mundo nuevo, uno mágico y te enseña muchas cosas.

So, a mi ver, los amigos cibernéticos son tan buenos y útiles como los amigos "reales". 

11.- Hay gente estúpida. O sea, VERDADERAMENTE ESTÚPIDA.

No, de verdad. La hay. Me he topado con ése tipo de gente en la vida común y en internet. No es tan malo y terrible, pero la cosa se vuelve de terror cuando es gente que tiene puestos importantes y que son capaces de mover a grandes masas de gente. De hecho, normalmente la gente estúpida es seguida por gente a lo mejor no tan estúpida, pero sí con ganas de ser parte de algo. 

12.-Si alguien te está arruinando la existencia, mándalo a chingar a su madre. 

Hasta donde sé y hasta donde he aprendido, ni tú ni yo estamos para soportar la mierda de alguien. No estamos como para recibir mierda ni para dar mierda. Y por favor, no vayas con la creencia de que "los malos tratos" te dan carácter, porque no es así. El carácter se forma de acuerdo a la manera de responder a las agresiones que das.

13.- No pidas algo que no das.

Eso es algo que me molesta, pero que he aprendido con el tiempo. 

¿Por qué nadie podía ser buena onda conmigo? Porque ni yo lo era.

¿Y así cómo pinches quiero que me den algo que yo no doy? Seamos congruentes. Yo intento tener en mente mucho eso. Si sé que no te respeto, no te voy a pedir respeto. Si sé que soy una perra contigo, no te voy a pedir un hombre donde llorar cuando algo malo me pase. Si sé que no sé trabajar en equipo, no te voy a pedir trabajo de equipo. Si sé que no tengo responsabilidad o compromiso, no te lo voy a pedir.

Porque, pues, amigos, hay que tener tantita madre.

14.- La primera vez que ellos me lastimaron fue culpa suya. La segunda vez que ellos me lastimaron, fue culpa mía.

No podemos leer mentes ni conocer verdaderamente las intenciones escondidas de las personas. Eso es cierto. Pero si una vez te fallaron, si una vez te engañaron, si una vez te traicionaron... decides darles una segunda oportunidad y lo vuelven a hacer. ¿De quién es la culpa?

Si ya conoces cómo muerde el perro... ¿Por qué le vas a volver a dar la ventaja sobre ti?
No nos engañemos. Difícilmente la gente cambia y si cambia, sólo cambia su modus operandi. La esencia humana es eterna. Ésa se queda ahí.

15.- Christopher Paul Colfer es lo más cercano a un alma gemela que tengo actualmente.

Si no lo creen, miren el vídeo y encuentren razones para que no lo sea.

16.- La comida es muy importante.

La comida es importante en donde sea. En la escuela, en la casa, en la fiesta, en el transporte, incluso en la muerte... Así que una buena comida garantiza un buen evento social grupal o individual. 

Hagan buena comida y tendrán una buena fiesta. Eso es seguro.

Y si hay comida gratis, como dice Chris, ahí me encontrarán.

17.- Amar y sentir compasión por los animalitos y las plantitas no me hace superior moralmente a ti. Pero sí me hace mejor persona.

Y no, no me salgan con la mierda de "Hitler amaba a los animales". No. Si ése señor de verdad hubiera desarrollado el talento de "amar", ése amor no sería exclusivo de los animalitos, sino para cualquier criatura en general.
Lo que estoy diciendo es que, si soy capaz de amar a los animalitos tanto como a las plantas y a las personas, entonces no creo que exista alguna criatura que no pueda amar. 

Aunque siendo sincera, a veces (casi siempre) me la ponen muy difícil, raza humana. No se trata de eso pero sí, tengo cierta superioridad espiritual sólo por el hecho de encontrar belleza, dignidad y luz divina en un ser que muchos consideran inferior y que incluso se ofenden si los llegan a comparar a ellos.

18.- Los adultos son malos, son egocéntricos, son individualistas, son traicioneros y no son para nada desinteresados.

Tal vez se debe a mi extensa colección de momentos incómodos y humillantes con adultos lo que me hace pensar de ésta manera, pero es cierto. Lo son. 

Y no hablo de "adultos" sólo por la edad. Claro que no. Yo tengo 20 años y estoy muy lejos de siquiera considerarme una adulta. Las personas incluso más grandes que yo que conozco, que no son así, simplemente no los considero adultos. 
En el momento en que decida vender mi comodidad, mi paz espiritual y estabilidad emocional por dinero, o por algún otro lujo, entonces sí, ahí es cuando me convertiré en adulto.

Porque si bien, el dinero es necesario, mi salud psíquica es más indispensable y eso no se vende. Punto final.

19.- La duda es lo primero que te encontrarás si decides hacer tu propio camino.

Otra vez vuelve mi eterno complejo de "ser especial y única". Hasta me siento como una de ésas adolescentes de 16 años que pasan demasiado tiempo en tumblr y escuchando música que ya nadie escucha o que nadie en el mundo conoce. En fin.

Debido a mis creencias, mi manera de ver el mundo y mi manera de concebir a la vida, más de alguna vez me pregunté si de verdad estaba haciendo lo que creía correcto, si lo hacía nada más para llevarle la contraria a los demás o si no me estaba volviendo loca.

Hasta la fecha, puedo decir: Estoy haciendo, diciendo, pensando y sintiendo lo que quiero y cómo lo quiero. ¿Estaré en lo correcto? Ni puta idea. ¿Estoy más cercana a la armonía interna? Es bastante probable. ¿Serviría de algo que la gente me hiciera más caso?

Soy antibélica. Soy espiritual. No creo ni ejerzo ningún tipo de discriminación hacia ningún tipo de minoría o grupo (excepto cuando quiero burlarme un rato de mis amigos pejezombis o cuando quiero burlarme de las preferencias deportivas de mis padres). Antes de juzgar a alguien, intento meterme en sus zapatos y comprender sus razones. Me rehúso a dejarme llevar por lo que otros me digan y paso demasiado tiempo escuchando a P!nk y The Script.

No sé, ustedes díganme.

20.- Existir requiere más tiempo que vivir.

Es relativamente sencillo vivir. Sigue por la corriente, haz lo que te digan y ya. Te ganas automáticamente un boleto a la felicidad que la sociedad actualmente ha construido para todos.

Existir es algo más. Existir es permanecer en las mentes, sentimientos, actos y memorias de los demás. Es romper la barrera de la muerte y romper las cadenas del tiempo. 
Es decisión propia, eso sí, pero por mientras, yo he elegido existir. 

Si tú planeas existir también, sólo hay algo que debes hacer: 
Dejar el mejor legado que tengas por detrás de ti y ahí estará inmersa tu existencia. 

Aquí se acaba esto. Naturalmente he aprendido más cosas, pero como dije, lo he resumido en 20 sencillos puntos. Siéntanse libres de no confíar en mí. Es más, ni me sigan, la mayor parte del tiempo no tengo idea de lo que estoy haciendo.

Sean felices. Vivan bien. No se compren las percepciones ajenas. Ustedes son seres independientes e inteligentes como para formularse las suyas propias. 

Pregunten lo que nadie pregunta y hagan lo que nadie se atreve. Canten mucho, coman mucho, amen mucho.

Porque bueno.. ya saben, la vida es corta y la muerte es inevitable.

Pd: Gracias a los que se tomaron cinco minutos para escribirme o marcarme para felicitarme. Los amo mucho. Son por lejos los mejores fans de la vida. 

Cómo Salvar Una Vida.

Uno de los temas que se ha considerado tabú en muchas culturas ha sido el suicidio. Se ha considerado tabú, porque vaya, conforme ha pasado el tiempo nos hemos vuelto insensibles, despreocupados, distantes, antipáticos e indiferentes.

Indiferencia. Es algo a lo que nos vemos obligados a enfrentar todos los días, por favor, no mientan. Volvemos la cabeza a un lado cada vez que una persona pobre pasa cerca de nosotros pidiendo dinero. Nos hacemos de la vista gorda cuando una indígena se nos acerca para vendernos dulces. Fingimos que no hay nadie ahí cuando un niño, sin zapatos y sucio del rostro, se acerca a tu ventana para intentar venderte un ramo de flores.

Es muy fácil ser indiferente. Lo es. Relativamente, es una solución a muchos problemas. Lo sé, me consta.

Pero nunca resolvemos nada al volvermos indiferentes ante éste mundo.

Si bien, muchos de los que me conocen van a afirmar que es un terrible hábito mío el estar constantemente deseando mi muerte, quisiera dejar muy en claro en algo:

Por supuesto que he considerado el suicidio. No creo que exista alguien que no se le haya cruzado "suicidio" por la cabeza. Si ustedes lo niegan, se están mintiendo a sí mismos. Claro que ha pasado por mi mente.
Pero de eso a de verdad atentar contra mi propia vida hay un mundo de diferencia.

Me pasó algo que quisiera calificar como "curioso" esta semana. 

Todo iba muy bien hasta que fue miércoles. Desperté con un asco incontrolable hacia todo. Estaba enojada, estaba decepcionada, estaba cansada.

Por primera vez en mi vida, había despertado totalmente furiosa por haber despertado. Estaba muy molesta por estar viva.

De  verdad. Sé que bromeo mucho al respecto con la muerte y constántemente estoy murmurando: "Ay, mejor me hubiera muerto y ya" o cosas así. Soy consciente de que a más de alguno le incomoda mis comentarios, sé que me veo como una adolescente insufrible y dramática. Sé que es fastidioso y molesto estar oyéndome cómo quisiera morirme.

Pero les confieso que fue la primera vez en la vida que me ha pasado esto. Constantemente estoy diciéndolo sin un ápice de interés o sentimiento si quiera. Pero fue la primera vez que de verdad lo sentí.

Sentí ésa ira invadiendo mi ser por haber despertado.

"Carajo, ¿No pude simplemente saltarme éste día?" pensé para mí misma. Estaba de un pésimo humor. 

Lo peor de todo, es que no había razón alguna.

Era primero de abril, el cumpleaños de una de mis primas favoritas (Caro, si lees esto, i love you<3) tenía capítulos que terminar de The Land Of The Stories (escrito por una de mis personas favoritas)...

Pero yo simplemente estaba molesta. Estaba aburrida de la vida. Estaba muy asqueada. 

Incluso llegué con mi mal genio a tuiter, donde me desquité con todos a mi paso (lo siento, tuiterfriends). Hasta me pregunté, ¿Cuál es el puto motivo para existir hoy? 

Lo prometo, lo firmo y se los juro si quieren. Era la primera vez en la vida que de verdad estaba molesta por seguir con vida.

Sí, sé que paso mucho tiempo quejándome y queriendo solucionar mis problemas con la muerte. Pero eso es estacional. Sí, me enojo con toda la raza humana, pero no me ven asesinándola. Sí, a veces me molesto conmigo misma pero no me ven atacándome violentamente. 

Era la primera vez.

Estaba muy fuera de mi lugar. Estaba muy desanimada. Estaba molesta. 

Comencé a ver todo lo disfuncional que tenía mi vida:

No tengo muchos amigos, eso es cierto. Normalmente no me siento cómoda entre la gente, eso es cierto. No tengo mucha familia que ande por ahí invitándome un café, eso es cierto. No tengo un novio que indirectamente me obligue a sonreír forzadamente y salir de mi casa, eso es cierto. No tengo la mejor relación del mundo con mi hermana, eso es cierto. No tengo el capital necesario para salir al mundo a conquistarlo o para simplemente olvidar que soy parte del mundo, eso es cierto. No tengo un trabajo, ni algún "quehacer" que me mantenga ocupada, eso es cierto.

Es cierto. No lo tengo.

Entonces me amargué más. Incluso tuve el descaro de tragarme un cuarto de litro de helado de chocolate que estaba en mi refri DE UNA SENTADA. Simplemente, decidí que como el día era un asco, yo un asco sería también.

Me senté ahí, en mi comedor, comiendo helado y sintiendo lástima de mí misma.

¿Por qué, si básicamente había crecido sola, de repente me sentía tan sola?

No en un mal sentido. He sido críada por mis padres y crecí con mi prima y mi hermana y eso está bien. Pero siempre he sentido que voy sola por la vida, enfrentándome a las cosas y estando mejor por mi cuenta. No es algo malo. Lo sé, he aprendido a convivir conmigo misma y me conozco y cosas así. No lo veía nada de malo.

Pero repentinamente caí en cuenta de verdad cuán sola estaba.

Sin amigos a quién llamar. Sin amigos con quién estar. Sin amigos que me respondieran.

Sencillamente, sin ningún ser a mi alrededor.

Y eso es totalmente un asco.

Sinceramente, no sé cómo sobreviví. Dios, qué día tan nefasto fue ése.

Y fue aún más curioso lo que sucedió al día siguiente.

Tenía planeado ir al Zoo con una de mis mejores amigas, Yaz (Holis). Estaba muy emocionada, porque si dejamos de lado el increíble abuso físico y emocional que sufren los animalitos, a mí me da mucho gusto ir a saludarlos a todos :)

Estaba emocionada. Pero las cosas no salieron como pensé.

Para resumirlo, terminé yendo al zoo sola. 

Fui en camión hasta el zoo sola. Entré sola. Paseé sola y me compré una deliciosa paleta sabor helado de plátano cubierta de chocolate (Turbo deliciosa, en serio y baratísima). Me la pasé bastante bien.

Claro, dejando de lado que iba un poco cargada por la botella de agua de litro y medio que llevaba, pero me la pasé de lo más genial. Vi a los animalitos, les tomé foto y me reí mucho. No lo niego, pude habérmela pasado mejor con mi amiga, pero me la pasé bastante bien conmigo misma.

A mis padres, a mi hermana y otras personas cercanas a mí les soprendió bastante. 

Sí, sé que el ser humano no está programado para estar solo. Sé que somos seres naturalmente sociables, pero rayos, me la pasé tan bien estando allá sola, con los animalitos. 

Lo que muchos no entienden es que estar sola físicamente no quiere decir que te sientas sola.

Yo he estado con mucha gente al mismo tiempo y me he sentido sola. He estado sola físicamente y no me he sentido sola.

Pues, el día de ayer estuvo increíble. He aquí una foto de mi felicidad:

(Miren al hermoso Tápir sonreír, sencillamente mágico)

Entonces, ésa noche pensé en muchas cosas.

1.- El día anterior (o sea, el miércoles) me sentía de la chingada. Me estaba cargando el payaso. Estaba valiendo verga* 

2.- El día después (o sea, el jueves) a pesar de iba sola y mis planes se habían esfumado, terminé divirtiéndome mucho. 

¿Entonces? ¿La loca esquizofrénica era yo?

Las cosas se ven diferentes bajo distintas luces. Bajo luces más claras. Y es como la trillada frase dice: "Respira, no es una mala vida, sino un mal día".

So, a lo que voy: cómo salvar una vida.

Claro, en este punto, más de uno se sentirá terriblemente culpable, ofendido o sorprendido. Se sentirán culpables por haberme dejado en visto. Se sentirán ofendidos porque no los llamé. Se sentirán sorprendidos de que me haya pasado esto. Y quiero decir que no lo hago con ninguna de estas intenciones. No. Para nada, al contrario.

Me he dado cuenta de que las cosas mejoran un día cuando son cosas pequeñas. Detalles que apenas notamos y que en la actualidad, es muy diferente recibir. Una sonrisa, una palabra de aliento, un cumplido hacen la diferencia en la vida de una persona. 

Y claro, no estamos como para andar regalándole dinero a la gente, o diciéndole cosas bonitas o cediéndoles nuestro lugar. Rayos, no.

Pero si no nos cuesta nada, ¿Por qué entonces no lo hacemos?

Hace algunos meses estaba leyendo un libro que me llamó la atención llamado "13 Reasons Why". (13 Razones); y cuyo trama principal es ése, el suicidio. No lo acabé porque, bueno, too lazy to read in pdf, pero algo es cierto.

Nuestras acciones repercuten tanto en nuestras vidas como en la de los demás. Pero estas acciones no se verán reflejadas si la otra persona no lo consciente. En lo que a mí respecta, salvar la vida sólo depende del dueño de ella.

Claro, podemos facilitar las cosas y pintar el cielo de colores, pero si ésa persona se rehúsa a abrir los ojos, no podemos hacer mucho.

Si quieres salvar la vida de alguien, tendrás que ayudarlo a que ése individuo se salve a sí mismo.

Nosotros no somos Batman, Gokú, Harry Potter, Dan y Abra, Kim Possible o las Chicas Súperoderosas para salvar el mundo. No recae en nuestros hombros vender a todos nuestra idea de felicidad, porque así no es como funciona.

So, si creyeron que éste era un post motivacional sobre qué hermosa es la vida, se equivocaron. 

La vida no es hermosa. La vida es vida. La vida está compuesta tanto de lo bueno como de lo malo. No puedes esperar un arcoiris sin un poco de lluvia, ni una jacaranda sin un poco de frío. Así es esto.

Ojalá alguien nos hubiera dicho esto antes, para pensar en si nacer o no:

Lo único que me gustaría dejarles es esto: Yo les tengo respeto a ustedes, a sus vidas y a sus existencias. 

Si en algún momento sienten que las cosas se están yendo al caño, ¡Luchen! ¡Luchen para encontrar una solución! Yo lucharé con ustedes, si es que me lo permiten. Háganmelo saber para dar mi máximo esfuerzo.

Y... si eso no es suficiente, entonces no me interpondré. Si alguna vez consideran que la muerte es lo mejor para ustedes, una vez que han agotado sus recursos, yo respetaré cual sea su decisión. Porque los amo y quiero que sean felices. 

Sólo eso les pido: Lucha y un poco de tiempo...

Para despedirme, aunque sea. Para resignarme. Para buscar paz, luz y armonía en tu decisión. Y que tu muerte no me perturbe, porque es algo natural. No serás un cobarde ante mis ojos. Sólo pido eso: Lucha y un poco de tiempo...

Recordar que la vida es buena, la vida es mala. La vida es un asco y la vida es un regalo.

Y la muerte... la muerte es natural.

Pd1: De verdad me gusta mucho One Republic.

Pd2: Ahórrense sus pequeñeces cuadradas. No es depresivo ni es motivacional lo que estoy diciendo. Es real. Lo escribo desde donde lo siento. 

Pd3: * Perdonen mi palabrota tan corriente y vulgar. No suelo usar ésa expresión porque se me hace de turbo mal gusto, pero... bueno, a veces es necesaria para ilustrar mejor mi punto :)