Harta de la cobardía y cansada de la falta de empatía.

Una crisis humanitaria es lo que estamos enfrentando, y es posible que tú, queridísimo lector, seas parte de ella. 

Desde que tengo memoria, me he sentido fuera de lugar. Sentía como que no encajaba, me daba cuenta de cómo me miraban los demás y de que creían que era demasiado rara para estar ahí. Así ha sido toda mi vida. Me he acostumbrado y he tenido que pasar por cosas feas y terribles. He aprendido cosas duras a la mala y de las malas experiencias he pulido mi sarcasmo, mi ironía, mi cinismo, pero también he tocado mi parte humana. He logrado llegar a ella y no la voy a soltar.

Como sea. Tengo una muy buena familia, he tenido muy buenos amigos y las cosas no son tan malas como lo aparentan. Todos tenemos familias diferentes, venimos de diferentes lugares y hemos tenido historias completamente opuestas, pero he aquí el por qué he aprendido a desarrollar una fuerte alergia a éste tipo de personas, insensibles, cobardes, conformistas y egoístas.

1.- Cuando estaba en la secundaria (mi primera secundaria), pasaron ciertas cosas que me perturbaron. Tenía un compañero, cuyo nombre voy a dejar en Guillermo. Él era demasiado bajito físicamente, era delgado y tenía una personalidad un poco fuera de lo popular. No era malo. Yo jamás tuve mucha interacción con él, porque estaba "ocupada" en otras cosas, pero yo jamás lo vi faltarle el respeto a alguien. 

Un día, mis compañeros simplemente decidieron meterlo de cabeza al bote de basura. Así, de la nada y sin motivo aparente. Simplemente, un día que faltó el profesor de computación y que nos encontrábamos en ése enorme salón oscuro para nosotros, a alguien se le ocurrió la fantástica idea de molestar a Guillermo.

¿Qué mejor que meter a alguien a la basura para molestarlo?

Pues así, lo hicieron. La primera vez, yo estaba presente, así que en mi ingenuidad me acerqué a uno de mis "amigos", quien estaba gritando burlas para que lo metieran y le pregunté que qué carajos estaba haciendo.

-Se lo ganó- me respondió.

-¿Pero qué hizo?- 

Ya no recuerdo bien qué me respondió, pero estoy segura de que fue una imbelicidad (¿existe ésa palabra? lol). Éste cuate que se hacía llamar "mi amigo", me corrió del lugar y me dijo que no me metiera. Ése día me di la vuelta y me fui.

De haber sabido lo que pasaría, no me habría ido. Pero no sabía.

2.- Cuando estaba en mi segunda secundaria, tuve un profesor muy malvado. Ya no recuerdo cómo se llama, pero sé que su apellido es Oroz.

Si Oroz me está leyendo, quisiera decirle QUE OJALÁ TENGA UNA LENTA Y TORTUOSA ETERNIDAD EN EL INFIERNO EN DONDE PERTENECE.

Porque es uno de los peores (probablemente el peor) maestros de toda mi vida académica. Eso es mucho, si consideramos la cantidad amplia de escuelas en las que he estado y la cantidad de gente mala con la que me he topado.

Era ruin, era misógino, era malvado, era cruel, era intolerante, era grosero, era cruel. Se dedicó prácticamente el tercer año de mi secundaria a maltratar a uno de mis compañeros y amigos. Lo hacía frente a todos, lo humillaba, lo evidenciaba, lo ridiculizada, le decía que era un idiota que no llegaría lejos, le decía que era una lástima que su madre le pagara una escuela (porque era una secundaria privada). Era de lo peor. Mis compañeros y yo sólo observábamos. Nunca hicimos nada. Y créanme, amigos, no hay ni un solo día en que no me acuerde de esto y me desborde la vergüenza por mi propia cobardía.

Fui cobarde y perdí. Si hubiera sido valiente, tal vez habría perdido de todas maneras, pero no me habría quedado éste desagradable sabor de boca. Ahora, cada vez que veo a mi amigo, me da mucho gusto saber que está bien, que él ha salido adelante (porque lo ha hecho y vaya que muy bien), pero ésa espinita enterrada en mi corazón no se va. Cada vez que veo a mi amigo, me acuerdo de aquellos tiempos oscuros, me acuerdo de lo cobarde, egoísta e insensible que fui y me dan ganas de morirme por varias generaciones.

Pero ahora es otro tiempo diferente. Antes tenía 12 y 14 años. Ahora tengo 19, casi 20. Ahora estoy en la carrera. Ahora tengo un IFE, ahora tengo una mente más abierta, más conocimiento y una espiritualidad floreciendo. Ahora estoy afilando mi carácter, ahora estoy preparando mis argumentos y estoy caminando para llegar a mi meta.

Y una situación similar se ha vuelto a presentar. El problema, ahora que yo quiero actuar, que quiero dar la cara, pareciera ser que estoy actuando sola.

Obvio sé que no estoy sola. Sé que ahorita estoy respaldada por mis amigas, por Fany, por Karli, por Dianis, por Sol, por Anel, por otras más... Sé que no estoy sola. ¿Pero un número en conjunto podría hacer la diferencia?

El tópico de hoy, es lo muy decepcionada que estoy del resto de los demás. Más que furiosa, estoy cansada. Más que ofendida, estoy sorprendida.

Vamos, como lo mencioné hace una semana, estoy estudiando Educación Especial. EDUCACIÓN. Cualquier carrera que se estudie, cualquiera, ya sea algo tan exacto como la ingeniería, algo tan difícil como la medicina o algo tan humano como la educación, debemos ser líderes. Debemos ser campeones. Debemos ser luchadores, pero sobre todo, debemos ser HUMANOS.

¿Qué es ser humano? No es la facultad que te ha dado forma, que te ha dado cinco dedos, que te ha dado la habilidad de crear un arma atómica, ni la capacidad de señalar lo obvio de los demás. No.

Ser humano es sentir amor, es sentir compasión, es ser leal, ser solidario, ser valiente.

Se hace más ruido cuando estamos acompañados. Las batallas no se ganan estando cada quien por su lado, y si tienes demasiado miedo para siquiera intentarlo, vamos, te invito a que te sientes y esperes a la muerte. Adelante. 

Es más fácil quejarse y burlarlse, que hacer algo. Es más fácil criticar, que intentar entender a los demás.

¿Pero eso es lo que ustedes quieren elegir? ¿Van a ir siempre por el camino más fácil?

Pasó lo siguiente: Como ustedes y el 75% del mundo sabrán, la situación que sucedió en Ayotzinapa a más de alguno nos heló la sangre en las venas. No importa cuál haya sido el motivo, arrebatar 43 vidas no es justificable. Arrebatar una vida, no es justificable de ninguna manera.

Pues bien, como era de esperarse, más de alguno alzó la voz. Se formaron grupos, salieron a marchar no para "buscarlos", sino para decirle al mundo y en éste caso, el triste y corrupto gobierno mexicano que no estaba dispuestos a sorportar más mierda. Y como era algo excesivamente cercano a lo que estoy estudiando, naturalmente pensé que alguien diría algo. Alguien diría: "Sí, vamos a hacer tal cosa. Vamos a escribir tal cosa. Vamos a cantar tal cosa. Vamos PONERNOS DE ACUERDO".

No sucedió así. Yo veía la facilidad con la que mis compañeros evitaban el tema, la facilidad con la que los demás me miraban con morbo cuando comenzaba a tocar el tema.

Sí, me han dicho que soy extremadamente sensible, que me importa demasiado todo. Y sí, cuando hice solicitud para entrar en ésa escuela, mi tío le advirtió a mis padres que era probable que yo tuviera problemas ahí, por lo muy política que soy.

Pero eso no me obligó a escribir dos carteles y pegármelos al pecho y la espalda y andar así por la calle, desde salir de mi casa hasta regresar a ella. Mi manera de pensar no lo que me incitó a escribir mensajes de búsqueda de justicia y de no conformismo. No fue eso.

Fue mi sentir. Fueron mis sentimientos. Fue mi HUMANIDAD.

Ni siquiera era algo polémico, vaya, el pegarme éstos carteles, y la gente me detenía para leerlos. La gente se me quedaba mirando. La gente me preguntaba, me hablaba. Me decían que ya estaban muertos, me decían que "se lo habían ganado", más de alguno sonrió y una chispa de preocupación nació en sus ojos. Más de alguno me felicitió por mi valentía y por mi coraje a la hora de demostrar mi inconformidad y mi furia. Más de alguno se burló al considerarlo inútil.

Y no, no resolví nada con esto. Me hice fama, quizás, entre mis maestros y compañeros. Les provoqué más de una sonrisa y alegría a mi familia. Le causé admiración y vergüenza a mi hermana. Y mis amigos siguieron confundidos. 

No sé si tuve algo que ver, si influí en alguien, pero al cabo de un tiempo se decidieron por hacer una marcha. Una marcha silenciosa, con permiso de la policía y sin permiso de entrevistas ni comentarios. Por lo menos se hizo algo.

Yo estaba rebosando de alegría. ¡Por fin, una muestra para unirnos! ¡Por fin se nos verá como una escuela, como un grupo, como una generación!

El optimismo y mi ingenuidad a veces me llevan a pecar de estupidez. Naturalmente, salieron personas de mi propio grupo, de mi misma edad, de mi misma carrera con sus lemas de "No, es que me da miedo". "No, es que ellos se lo buscaron", "No, es que ese no es mi asunto".

Así como lo leen. Personas de no más de 25 años. Jóvenes adultos pensando eso. FUTUROS MAESTROS DICIENDO ESTO.

¿Ustedes lo consideran correcto? ¿Futuros docentes que enseñarán y guiarán a las futuras generaciones, tan llenos de soberbia, egoísmo y egocentrismo?

Pues sí. Yo estaba decepcionada (como ahora), estaba furiosa (como ahora), estaba sorprendida. Porque el león cree que todos son de su condición. Y como a mí siempre me interesan ésas cosas, obviamente creí que a todos les interesarían. Vaya error en el que estaba.

Fue un golpe duro a la realidad que me ayudó a abrir los ojos:

Ahora sé con quién cuento y con quién no. Ahora sé cómo actua, piensa y siente una persona cuando es un asunto ajeno. Ahora sé cuán faltos de empatía, de valentía, de solidaridad están algunos que quieren liderar niñitos, que quieren  guiarlos y enseñarles lo mejor de la vida. Ahora sé cuán necesitados están de humanidad muchos a mi alrededor.

Y vaya, con esto no pretendo criticar a alguien, porque sé que más de alguno se lo va a tomar a mal. Tampoco vengo a humillar a nadie, porque yo tengo unos padres que me enseñaron que SOY MEJOR QUE CUALQUIER EXPERIENCIA HORRIBLE QUE HAYA TENIDO. Soy mejor que eso.

Sólo vengo a serles clara, franca y lo más directa desde mi corazón:

Un grupo no se sostiene cuando las personas quieren jalar cada quien en su propia dirección. Un grupo no se sostiene cuando todos están preocupados por sus propios intereses. Un grupo no funciona cuando hace falta empatía.

No vengo a "colgarme" de los pretextos de otros. That's not how i roll. Vengo a demostrar empatía y solidaridad. Vengo a demostrar que sé jugar en equipo y que probablemente a mí éste semestre no me hayan atacado de forma directa, pero tampoco me voy a esperar a que lo hagan.

Sé que ustedes están acostumbrados a soportar mierda y malos tratos porque creen que eso les ayudará a formar carácter. Yo no estoy acostumbrada a vivir con miedo. Yo no pienso soportar crueldad de alguien. Yo no pienso abandonar a los que me necesitan.

Y no es capricho el querer luchar por mejorar mi calidad de vida en  cualquier ámbito, académico (que es del que estoy hablando), afectivo, económico, espiritual, etc. No es capricho el querer mejorar mi educación. No es capricho. Es mi derecho. Y si no te gusta mi derecho, está bien, lo respeto, pero no vengas a llamarme "animal", porque si crees que me estás degradando al decirme así estás más que equivocada.

Por favor, dejé los alimentos y productos provenientes de la muerte de los animales porque creo en la igualdad de derechos, creo en la divinidad que compartimos por medio de Dios, y creo que ellos son tan dignos como yo. El que vengas a llamarme "animal" sólo me causa diversión. No me estás ofendiendo.

Siendo sincera, me ofendería más si me confundieran contigo ;) Alguien tan intolerante, ignorante y egoísta.

Normalmente, en éste punto me estaría disculpando en caso de que se lo tomen a mal. Quisiera aclarar que NO es personal.
Pero también quisiera aclarar que NO me arrepiento de nada de lo que acabo de escribir. Es mi responsabilidad lo que escribo. Es tu responsabilidad lo que tú entiendas.

So, como conclusión, esto es lo que pediré:

Por fa, ten tantita madre. Sólo te pido poquita. No te voy a exigir que cambies tu manera de ser, ni de pensar ni de sentir. Como he dicho, yo no vengo a decirle a alguien qué hacer. Sólo te pido eso: Ten tantita madre.

No pidas lo que no das. No pidas trabajo de equipo cuando no lo das. No pidas solidaridad cuando no la das. No pidas compasión cuando no la das. No pidas ayuda cuando no la das.

Y una última cosa: Sé lo que soy, lo que valgo y lo que quiero hacer con mi vida. Cuando esté en todos lados mi nombre y mi cara, cuando tenga mis escuelas (o sólo una, puede ser), cuando haya alcanzado mi destino, por fa, por fa, por fa, finge que no me conoces. No me busques. No me pidas trabajo.

Porque me va a dar mucha, MUCHÍSIMA pena cuando te mande a la chingada :) 

(de mis canciones favoritas, lol)

Hablemos de Diversidad e Hipocresía.

¿Qué es la diversidad para ti? (O cuál es tu opinión)


"Que todos tengamos las mismas oportunidades" (Daniela Mares. 18 años. México)

"Es como la variedad de cosas" (Alejandra Espinosa. 19 años. México)

"Es la diferencia o distinción entre humanos, animales u objetos" (Diego Farrell. 17 años. México)

"Es como un plato de froot loops. Hay de todo en esta vida, pero sabe mejor cuando lo mezclas todo. Aunque si la vida es un plato de cheerios, yo soy un froot loop. Rosa. Y con Glitter porque YOLO" (José Ajuria <3. 20 años. México)


Me tomé la ligera libertad de preguntar qué era la diversidad o cuál era su opinión de la diversidad a mis amigos para la entrada de ésta semana. Síp, recién pasó San Valentín e iba a escribir sobre cómo mi 14 estuvo decepcionante, sobre cómo ésa fecha se volvió logo para la mercadotecnia y las falsas emociones y sobre cómo a mí me gusta mucho ésta fiesta en lo especial, pero ése tema lo dejaré pendiente.

Esto me parece más importante.

(Una de mis canciones sobre la diversidad favoritas y bueno, uno de mis programas favoritos que hablan sobre la diversidad)

Y bueno, para los que no lo tienen claro, ¿Qué rayos es la diversidad?
La Real Academia de la Lengua Española lo define como:

Variedad, desemejanza, diferencia.

2. f. Abundancia, gran cantidad de varias cosas distintas.

Aclarando el punto anterior, creo que podemos continuar. Ok.

Estoy estudiando una carrera turbo padrísima llamada "Educación Especial", cuyo principal objetivo es integrar a la sociedad a los indivuduos que presentan una NEE (necesidad educativa especial y que ahora es una "Barrera para el aprendizaje y la participación") asociada o no a una discapacidad. Eso es lo que mayormente se busca y eso es lo que muchos tenemos en mente. Apoyar a los niñitos con problemas de aprendizaje provocados por un factor biológico o psicológico.

Okey.

¿Pero qué pasa con los niños indígenas o de otros países que no hablan el español? ¿Qué pasa con los niños súper dotados? ¿Con los niños rezagados a causa de una enfermedad como tal? ¿Los niños pertenecientes a una minoría?

Pues sí, también a ellos los atendemos con mucho gusto.

La diversidad es parte de la vida actual. En éste mundo globalizado, la diversidad crece y crece y las necesidades habituales van cambiando.

¿Qué pasa cuando aceptamos un cierto tipo de diversidad pero rechazamos a otra?

No es por ser polémicos, amigos, claro que no. Lo que menos deseo es causar problemas, pero iré al grano: Durante el año y medio que llevo en la carrera (estoy en cuarto semestre), he notado lo muy hipócrita que es la sociedad. Lo muy doble moralistas que son algunos de mis compañeros, maestros, religiones, culturas, etc.

No me malentiendan. No soy nadie para juzgar y que quede claro que no estoy señalando los errores de alguien, porque no soy perfecta (aunque a veces lo parezca, BROMIS, LOL).

Pero neta, what the fuck is wrong with all of you?

Aceptar a los niños con autismo, a los niños con sindrome de down, a los niños con ceguera o los niños con parálisis cerebral, pero rechazar a las personas homosexuales es ser un maldito hipócrita. 

Aceptar a un niño indígena pero rechazar a una persona comunista es ser un maldito hipócrita.

Aceptar a un niño violentado en su casa pero rechazar a tu compañero sólo porque piensa que el trabajo de equipo debería quedar así, es ser un maldito hipócrita.

¿Entonces, en dónde queda la aceptación a la diversidad?

Muchas personas piensan que la diversidad es sólo ser diferente físicamente. Que uses ropas religiosas, que uses cierto tipo de lenguaje, que te veas de cierta forma y es todo.

¿Qué pasa con la demás diversidad? Es fácil ignorarla.

Desde que tomé conciencia de lo diferente que era de la mayoría de las personas, comencé a tomar mi bandera para defender a todo aquel ser diferente. Y no, no me las doy de especial ni de única ni de diva ni de nada. Pero enfrentemos la realidad, amigos. Soy una persona particular y tengo pensamientos muy particulares y gustos muy específicos. Sé que hay más como yo allá afuera, pero no abundan demasiado.

Vivir 11 años sintiéndome la rara y el extraterrestre de la humanidad no es fácil, pero supongo que me cayó más el veinte cuando me tocó ser indirectamente agredida por pertenecer a una minoría.

Sí, mis hábitos alimenticios no me hacen especial ni me hacen mejor moralmente a nadie, pero mi "estilo de vida alternativo" (aka, vegetearianismo) me ha pasado a la contra cara de vivir en un mundo lleno de prejuicio y comodidad.

Sí, mi sexualidad se ha visto señalada por lo que como. Sí, mi salud física se ha visto señalada por lo que como. Sí, incluso mi salud emocional se ha visto cuestionada.

¿Por qué? ¿Por qué caer una y otra vez en clichés?

Además, la odisea de ser agredida a la hora de comer, incluso por mis propios amigos y mi propia familia.

¿Alguna vez se han preguntado lo horrible que se siente ir a la casa de tus amigos y que sólo hayan hecho comida con carne? ¿O ir a fiestas familiares, sólo para tener que estar rechazando la comida porque no puedes ni quieres comerla?
Lo feo de tomarte la libertad de ponerte a platicar con tus tíos, tus primos, tus amigos y que el 70% del tiempo se dediquen a criticarte por lo que comes.

¿Dónde está el respeto a la diversidad?

¿Por qué han de criticar mi estilo de vida? ¿Por qué han de señalar mi sexualidad, mi espiritualidad, mis hábitos alimenticios?

Si yo no intento cambiarlos, ¿por qué ustedes a mí sí?

Mi lucha social es a veces muy estúpida y sí, me siento patética y sola, pero defender mis causas son cosas que me llenan. Quiero un mundo libre de estupideces.

Quiero un mundo donde pueda persignarme o ponerme la cruz de ceniza en la frente sin que me estén chingando con que "pensé que eras atea", sólo por tener opiniones diferentes a la religión que profesan mis padres.
Quiero un mundo donde no me objeten mi vestuario para salir a hacer mis cosas sólo para "evitar que me falten al respeto".
Quiero un mundo donde el simple  hecho de autodenominarme "talentosexual" (término que me inventé, por cierto), no me señalen como "lesbiana enclosetada" o como "típica heterosexual que quiere llamar la atención por modas".
Quiero un mundo en donde no me llamen "soberbia" por el simple hecho de estar segura de lo que estoy diciendo y/o pensando.
Quiero un mundo en donde no baje las expectativas que la gente tiene de mí sólo por decir en voz alta que me gustaría ser escritora y vivir de eso.
Quiero un mundo donde no se rían de mí por creer que los animales tienen sentimientos y respetarlos es una manera espiritual de conectarme a Dios, porque todas sus creaciones compartimos un poco de su divinidad.
Quiero un mundo en donde no tengan que etiquetarme como "insegura", "antisocial", por la razón de que no soy de gritar mi opinión cuando no me la están pinches pidiendo o porque me gusta tener cierta reserva con personas que no pinches conozco.

Carajo, quiero un mundo en donde ir a la puta cafetería de mi escuela no represente un desgaste innecesario de energía al darme cuenta que preparar comida para mí (siendo vegetariana) sea un "gasto más grande" de lo esperado. Porque claro, el 90% de los alimentos están hechos de animales y naturalmente las personas vegetarianas no existimos y por lo tanto, no tenemos derechos.

Es lo único que pretendo.

Ahora, amigos, es hora de contestarme. ¿Es demasiado? ¿Estoy pidiendo demasiado al querer que mis amigos, cada vez que se les ocurre hacer un convivio, piensan poquito en mí y recuerden que yo no consumo ningún tipo de carne o sustancia que proviene de la muerte de los animalitos?
¿Estoy pidiendo demasiado al querer que dejen de etiquetarme en cosas pendejas simplemente por ser lo que soy?

Yo soy Charlie Marian. Yo no soy mi sexualidad, no soy mi espiritualidad, no soy mi trabajo, no soy mis hábitos alimenticios, no soy ni siquiera mis sueños ni mis problemas personales. Yo soy apenas un nombre.

¿Por qué construir mi nombre en base a todo lo que me hace diferente, en vez de construirlo en base a lo que puedo hacer y aportar a la sociedad?

Y bueno. No alargaré más a esto, porque sé que estoy tocando temas muy muy polémicos, sólo les pido una cosa, queridísimos lectores:

No etiqueten por las diferencias. Si vamos a poner nombres, que sean por nuestras habilidades y lo que hemos hecho.

¿O acaso conocemos a Virgina Woolf por su homosexualidad y no por su arte? ¿Conocemos a Freddy Mercury por su estilo de vida y no por su música? ¿Conocemos a Ghandi por su religión y no por sus obras? ¿Conocemos a Steven Hawking por su enfermedad y no por sus aportaciones? ¿Conocemos a Maryl Streep por su raza y no por su trabajo?

No, amigos, por favor no. Detengámonos. Pongámonos en el zapato del otro. Pensemos que el otro también tiene problemas, sentimientos y principalmente recordemos:

Tú también eres diferente. Te apuesto que también perteneces a una minoría. Y por supuesto, mereces tanto respeto como tu prójimo. Seamos humanos y llevémonos bien. Seamos hermanos y amémonos mejor.

Así que la próxima vez que te encuentres con alguien poquitito diferente o muy diferente, no lo mires extraño. Es la diferencia lo que nos hace iguales. Al final del día, yo no estoy buscando mi derecho a la igualdad.

Estoy buscando mi derecho a ser diferente y no ser ridiculizada por ello.

Pd: Esto explicaría un poco, queridos profes que están leyendo esto, lo que quiero decir. Naturalmente hice la tarea/leí la lectura/ sé de lo que me están hablando. Y mi naturaleza introvertida me mantiene la boca cerrada porque, pues, no se me da la gana participar de manera oral. Pónganme a escribir, pónganme a dibujar, lo que quieran. La participación oral no es el único tipo de participación. No quieran que sea como los demás. La mayoría del tiempo me gusta ser así y me gustaría ser respetada por ser una persona orgullosamente introvertida :)

Culto al Terror: Porqué Mantenerme Cerca de lo Paranormal Me Ha Hecho Más Agradecida.

Oh, el terror, el terror, el terror...

Si son personas que tienen el gusto (o disgusto, puede ser) de conocerme, entonces creo que estarán al tanto que soy una fiel seguidora y amante hardcore de Stephen <3 King, célebre escritor de terror, quien revolucionó el género y es uno de los exponentes del horror más importantes de la actualidad. También sabrán que dentro de mis películas favoritas, están el Exorcista, Pesadilla en la Calle del Infierno, Viernes 13, Death Bell, etc.

Claro, claro, todas películas de terror. También me auto-proclamo John Kenn Mortensen-lieber, quien, si lo investigan e investigan sus trabajos, resulta un artista de lo más increíble. Ciertas cosas cambian cuando puedes apreciar sus dibujos a detalle y el resultado, aunque un poco perturbador, también resulta tranquilizante.

Ahora bien, ¿qué tiene que ver esto? ¿Qué tiene que ver que soy fanática de American Horror Story (hasta la última temporada, en donde me tomé la libertad de no mirarla), que esté entre mis favoritismos Freddie Krueguer y que tenga una colección aproximada de 7 libros de Stephen?

Que todo habla de terror, de miedos, de inquietudes, de horror puro. Y podrán pensar:

¿En dónde tiene la cabeza Charlie Marian para estar tan absorbida en éste tipo de cosas si no las aguanta?

Y pues sí, amigos, tendrían razón de preguntarse eso. No me da orgullo decir que soy una persona particularmente miedosa y hay muchas cosas a las que no me acerco.

¿Por qué mi fascinación por éstas cosas?

Bueno, mi razón es sencilla:

El estar cerca a las situaciones paranormales, sin explicaciones y perturbadoras, han sacado y pulido la vena del agradecimiento en mí.

Sí, sí, sí, sé que paso mucho tiempo quejándome y queriéndome morir, está bien, lo entiendo. Pero dentro de mi cabeza siempre está la puerta a lo desconocido, que con una luz roja me invita a pensar:

"Bueno, sí, es un asco esto, pero PODRÍA SER MUCHO PEOR".

Considerar las cosas desde un punto de vista conformista me ha hecho reflexionar las cosas de diferente manera. La vida siempre se puede poner de verdad horrible y yo debo estar agradecida con lo que tengo y lo que no.

Ahora bien, mis experiencias con lo desconocido, más que aterrarme (porque claro, me he cagado del miedo), me han abierto más la mente. Creo que a veces veo de más y eso, por partes, no está muy cúl.

Tengo una extensa colección de anécdotas que les erizarían los vellos del brazo, pero seré lo más breve posible:

(Trabajo de Don Kenn ;) )

Cuando estudiaba el segundo semestre de la preparatoria, me pasó lo siguiente: durante dos meses estuve experimentando varios tipos de pesadillas. Más que pesadillas, eran sensaciones y visiones fuera de lo normal. En pocas palabras: veía a un niño en una orilla de mi cama.

Claro, a mis tiernos 15 años esto me alteró a grados muy profundos. Sólo dormía como 3 horas de noche y el resto de mi descanso era por la mañana, a plena luz del día. Apenas se comenzaba a ocultar el sol, yo ya sabía que tendría que prepararme mentalmente para encontrar una excusa y mantenerme ocupada para no ir a dormir. Lloré varias veces con mi mamá y me sentía impotente al saber que todos me tachaban de loca en sus mentes.

Tíos me aseguraban que esto que me pasaba era porque "estaba lejos de Dios" y tenía que acercarme a ÉL. O sea, que tenía que ir más a misa.

Eso hice y no funcionó.

Me uní a varios "rituales" cristianos para dejar de presenciar a ésa extraña entidad y no funcionó.

Estaba desesperada. Escribía más de lo que comía y mi miedo se iba incrementando cada vez más. Lo peor de todo es que de verdad me sentía relegada del mundo. Todos veían esto como un "episodio más por haber visto demasiadas películas de terror". Y no era así. Esto no era una película de terror. Esto era peor.

El niño, según recuerdo, sólo se quedaba de pie y me miraba. No recuerdo si alguna vez le vi completamente el rostro, pero sentía su mirada. Sentía una incomodidad increíble y naturalmente, me sacaba MUCHO de onda ver a alguien ahí, en mi cuarto, a las tres de la madrugada.

Fueron de los peores meses de mis cortos 19 años. Y lo bueno (o malo, según lo vean) es que éran meses de descanso. Así que, mantenerme ocupada para limpiar mi mente era algo muy difícil ya que no asistía a la escuela. ¡Qué conveniente! Hasta parecía calculado, ahora que lo pienso.

¿Cómo me deshice de esto?

Mi madre, al verme tan desesperada, me llevó con una amiga suya que hace "limpias" y sabe un montón de ésas cosas. Mis tíos se opusieron a que me llevara con ella. "La vas a sugestionar", "la van a asustar más", eso le decían. Mi madre prefirió buscar otra alternativa para ver si podía ayudarme que escuchar a los ignorantes comentarios de nuestros parientes.

Y sí, mágicamente funcionó. Me hizo una limpia tradicional, (con un huevo y plantas y velas) y me preguntó cosas que nadie me preguntaba: Que si lo conocía, que qué sentía, que cómo se veía, etc. Después de arrojarle mis pobres (y atormentados) resultados, su conclusión fue muy calmada:

"Eres un ser de luz y por eso te busca. Tal vez éste niño te confundió con su madre y por eso está contigo".

No fueron sus palabras exactas, pero eso me dio a entender.

¿YO UN SER DE LUZ? JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Podría ser, podría ser, ¿por qué no? Al fin y al cabo, no he matado a nadie ni he fraccionado mi alma con cosas malvadas y venenosas ni he corrompido mi buena humanidad ni voluntad.

Pero yo no sé de ésas cosas, no sabía de ésas cosas, así que le hice caso. La escuché, me guardé mis burlas y dudas mentales para mí misma y seguí con mi vida.

El niño dejó de aparecerse al cabo de una semana y media. Para finalizar con ésta pequeña anécdota, diré que no lo volví a ver.

Salvo la vez que tuve 38° de temperatura el invierno de hace un año, donde tuve que bañarme en plena madrugada para bajarme el calor y tuve también que dormir con mis padres en caso de que algo más grave me sucediera. Ésa noche lo volví a ver. Se quedó al pie de la cama, parado, otra vez ahí, mirándome.
Mágicamente, milagrosamente o perturbadoramente, como les parezca, al día siguiente mejoré mucho, muchísimo. No voy a mentir, hasta pensé que no la contaría, pero sí la conté y no sé si aquél ente, espíritu, fantasma, niño, lo que sea que fuese, me ayudó o tuvo algo que ver con mi notable mejora.

A veces una se sugestiona, pero no de la manera en que muchos lo suelen hacer. A veces vemos cosas y pensamos que de verdad estamos perdiendo la razón. A veces los demás nos hacen sentir como unos dementes.

Fue un suceso muy extraño, del que no suelo hablar mucho porque sé que no todos son capaces de comprender ciertas cosas. Hasta la fecha sigo sin tener una explicación. No sé si tomaba demasiado café entonces, no sé si estoy propensa a la esquizofrenia, no sé si fue realidad o sólo una broma por parte de mi mente. No sé nada. Sólo aprendí estás cosas:

1.- La gente le teme a lo que no puede entender. Le tememos más a las cosas sin forma que no podemos explicar, que a las cosas que sí.

2.- Experimentar éstas cosas no son cosas provocadas por Diosito. Seriamente no creo que Diosito vaya por la vida mandándole fantasmas a las personas "que no están cerca de ÉL". Y no, mi fe en un ser superior no disminuyó.

3.-Los fantasmas NO pueden hablar. Ellos (si es que de verdad existen) se comunican como tipo mental. No sabría explicarlo bien. Es como si una voz apareciera en tu cabeza. Naturalmente, los fantasmas no hablan, ellos no tienen cuerpo físico, so, no seamos tontos.

4.-Las cosas que pasan en las películas de terror no están ni un milímetro cerca a las que pasan en la vida real.

No vengo, con esto, a decirles que los fantasmas sí existen y que se les van a aparecer y así. Claro que no.
Mi punto aquí es que, después de éstas experiencias traumáticas (que tristemente no es sólo una), me han dejado que debemos ser agradecidos.

Sí, está bien, perdimos un empleo y ahora no sabemos qué hacer. PERO PUEDE IRNOS PEOR. Podemos toparnos con un sociópata en un autobús con un arma.

Sí, nos fuimos a extra, PERO NOS PODEMOS ENCONTRAR CON UN MONSTRUO.

Etcétera, etcétera, etcétera.

Al final, las cosas que nos suceden, sean provocadas o no, son aprendizajes y lecciones. A estas alturas, probablemente se estarán preguntando en voz muy aguda:

¡¿Y cómo es que, después de esto que te pasó, sigues leyendo cosas de terror y viendo películas de horror?!

A mí me gustan, porque me gusta estar informada. ¿Saben? Normalmente, las películas de terror están turbo chafas y exageradas (como Actividad Paranormal, y tipo así), pero algo de cierto deben tener. Una tiene que estar preparada.

Si no han visto La Cabaña, no es una película que recomendaría porque está muy pirada, pero tiene cosas muy ciertas. Si la ven, seguramente se van a quedar como "wtf o_0", porque está turbo rara, pero tal vez la necesiten ver para abrirse un poco de mente.

Como último punto, amigos, el terror no es algo necesariamente malo. Digo, al final, el miedo es sólo una respuesta necesaria para la SOBREVIVENCIA.

¿Qué sería de la humanidad sin un poco de miedo?

Aunque ahora, viendo bien al mundo, creo que miedo es lo que hace más falta. O no. Tal vez es demasiado el miedo.

Morajela de éstos 19 años de vida:

Los entes existen. La mala energía existe. La buena energía existe. La trascendencia existe y cosas que van más allá de nuestra imaginación, cosas que parecen salidas de nuestras más profundas pesadillas SÍ existen, ocultas en algún armario o escondidas en algún zapato viejo en un lote baldio. 
Pero hay cosas peores. Un "espíritu" no puede arrebatarte la vida sin tu consentimiento.

Y una persona de carne y hueso sí.

Eso sí me da miedo.

Liberación Femenina Y De Cómo Mi Vida Sexual No Es Asunto De Alguien

The F* word.

Y no, no es "fuck". Feminismo. Igualdad. Liberación femenina, como quieran verlo. Un tópico polémico que ha puesto Emma Watson, HeForShe, de moda, pero que siempre ha existido. Un asunto de algunas y problema de todos. No, no hablo como Charlie Marian, la escritora TUITSTAR.  Hablo como Charlie Marian, la chica, la mujer, la fémina.

Desearía empezar esta entrada con algo placentero, gracioso y lindo, pero no puedo. En éstas últimas semanas, he tenido encuentros sumamente desagradables que han puesto a prueba mi tolerancia, mi paciencia y mi control sobre mis bestiales impulsos homicidas. No ha sido fácil, no lo negaré, hay veces en que deseo hacer explotar a toda la galaxia. Pero comencemos:

Tuve un pequeño altercardo "verbal" con un administrador de una página de facebook, cuyo nombre mantendré en el anonimato porque la verdad es que no quiero volverlo popular y/o famoso por cosas tan pendejas como éstas. Todo comenzó por un "chiste" de "humor negro" que publicó.

Miren, amigos, sí sé que suelo ser medio histérica en cuanto algunos temas, sé que no siempre muestro un rostro tolerante y abierto en cuanto a algunas cosas. Pero de eso, a hacer chistes de violaciones hay un mundo de diferencia. Hay muchas cosas que me enojan, pero hacer burlas cuestionando la vialidad de ciertos delitos me estresa y saca lo peor de mí. Hay tantas cosas de las cuales puedes burlarte, ¿pero es necesario hacer un uso innecesario sobre la violencia sexual CONTRA MUJERES? O sea... ¿es que no tienes una madre/hermana/novia/amiga/prima/hija? Bromear sobre cierto tipo de cosas está bien, pero la violencia nunca es ni graciosa ni perdonable. Simplemente no.

Naturalmente, y siendo una inquieta aries, salió mi colmillo al decirle que debería tenerle respeto. Que yo entendía que por tener una patética página de facebook y tener a tres pedazos de idiotas dándole laic a cada estupidez se podía confundir y creer comediante. Pero que había cosas simplemente fuera de lugar. Que dejara de promover una actitud machista, agresiva, ignorante e imbécil.

Fui educada, amigos, jamás ataqué. Tal vez mi comentario se pudo malinterpretar como ataque, pero no lo fue. En ningún momento usé palabras altisonantes ni groserías ni agredí a alguien. Me congratulo de tener una educación admirable y tengo un padre y una madre que me enseñaron el respeto, la tolerancia y el hecho de que una queja no vale si es algo tonto. Fui educada con aquel hombre, que por su manera de pensar, de expresarse y de burlar, seguro no tenía más allá de la primaria y que debía pertenecer a una secta extremista y probablemente era perredista.

¿Saben qué me respondió?

"En vez de ponerte a llorar, ve a prepar unos sanwitches pa' la banda".


Así. Con ésos pocos testículos, exceso de testosterona, y una insufrible ignorancia. "Ve a preparar unos sandwitches".

¿EN :) QUÉ :) PUTO :) MUNDO :) VIVIMOS :)?

Naturalmente, me ENCABRONÉ (palabra inventada, porque no existe, lol)

Jamás había sentido tanta ira detrás de la pantalla. Me faltó poco para atravesar la pantalla de la computadora con mi puño cerrado. 

Luego me tranquilicé. Pendejos como aquél hay, y por todos lados. No es mi deber educarlos a todos. Puedo burlarme y escupirles en la cara, sí, eso sí, pero no educarlos. No soy su madre. 

Aunque a veces me pregunto si siquiera tienen una madre.

Lo segundo:

Una mujer que se hace pasar por mi "amiga" me llamó ZORRA, a la cara. ¿Por qué? Por el simple hecho de que se enteró de que me gusta disfrutar de mi sexualidad, con quien sea, como sea, cuando sea y bajo las condiciones que yo quiera.

WHAT THE SERIOUS FUCK?

¿Desde cuando no puedo hacer uso de mi hermosa sexualidad? ¿Desde cuando ser feliz tiene etiqueta y costo? (sin hablar de la ropa y libros de colección).

¿Desde cuándo una mujer llama a otra mujer "zorra", por el simple hecho de disfrutar de su vida persona?

De verdad. Soy una persona muy privada. Demasiado privada. Me gusta mantener ciertas cosas para mí. Y los amo mucho, amigos, lo saben, pero pueden ser "mis mejores amigos" y no conocer ni una cuarta parte mi vida personal. Así soy yo. Me gusta mantener en privado mis relaciones, mis problemas, y mi vida sexual. No le veo el lado malo.

Ahora bien, ¿de dónde sacó la idea (y la valentía) de ésta supuesta amiga que me llamó así? ¿Desde cuándo está la idea de que un hombre puede ir y perder la virginidad y salir con quien se le de la gana y ahí quede todo, pero que si una mujer hace lo mismo, es una "zorra", una "perdida", una "tanga-fácil"?

¿Por qué tantos tabús en la sexualidad femenina? ¿Por qué condenar a una mujer sólo porque se viste de cierta manera, actua de cierta manera, piensa de tal manera, hace cosas de cierta manera?

Porque a mí no me engañan, amigos. Pueden mentirse a sí mismos, pero a mí no. Todos en algún momento de la vida hemos llegado a juzgar a una mujer de "puta" sólo porque usa mini shorts. Hemos juzgado a una mujer de "fácil" sólo porque le gusta el sexo casual. Hemos pensado lo peor de una mujer que le gusta salir con los hombres.

Lo hemos hecho. Lo seguimos haciendo. Y es probable que ésa mentalidad tan retrógrada continue en éste hermoso mundo.

¿Por qué?

¿Por qué CASTRAMOS a la mujer una y otra vez? ¿Por qué LIMITAMOS la voluntad femenina? ¿Por qué CONDENAMOS los comportamientos de nuestras hermanas? ¿Por qué APALEAMOS el autoestima de cada una de las mujeres, al poner los estándares de la belleza incansables para la mayoría de las mujeres del mundo?

¿Por qué APEDRAMOS a las mujeres? ¿Por qué NOS DESCALIFICAMOS entre nosotras?

Que si usa lentes, es una ñoña. Que si es honesta, es una mamona. Que si es buena onda, es hipócrita. Que si le dice un "te amo" a su novio de una semana, es una ridícula. Que si le gusta bailar el regguetón, es una ignorante. Que si le gusta el sexo casual, es una PUTA.

¿Por qué seguimos haciéndonos pedazos, unas entre otras? 

Nos da envidia que nuestra amiga bajó dos tallas en las vacaciones. Nos da envidia que nuestra amiga sacó un 10 en donde sacamos un 8. Nos da envidia que su pareja le regale cosas lujosas y a nosotras no. Nos da envidia que ella tenga a varios hombres buscándola, y a nosotras nadie nos busca. Nos da envidia que sus padres le den permiso a nuestra amiga de salir y hacer. Nos da envidia que tenga 123 laiks en facebook y una sólo tiene 34.

Nos da envidia todo. Y lo peor es que hemos perdido el contacto de la empatía, de la comprensión, de la COMPASIÓN.

Y no, amigos, así no es como funciona esto. El feminismo no es atacar a los hombres y echarles en cara que ellos tienen la vida fácil y comprada. Que ellos no han vivido bajo el yugo patriarcal. Que ellos no han tenido tantas adversidades como lo ha tenido una mujer. Que ellos no han sido tratados como "objetos" por la misma sociedad.

No se trata de quejarnos y de echarles la culpa a los hombres. El feminismo es sobre DEJAR DE ATACAR A LA MUJER. Así de simple.

No juzgar a la mujer por su vida sexual. No menospreciar el trabajo de la mujer. No subestimar la inteligencia de la mujer. No tratar como objeto a la mujer. Simplemente, NO ODIAR A LA MUJER.

¿O ustedes por qué creen que a los hombres sí se les permite andar sin camisa y en cuanto una mujer hace lo mismo, ya es automáticamente tachada de "puta"?

Porque claro, mientras el pecho masculino es visto como una simple extención del cuerpo, el pecho femenino es visto con morbo porque lo han tratado como un simple complemento al placer sexual del hombre. 

¿Por qué los hombres se pueden sentar y abrirse de piernas y nadie les dice nada, mientras que si una mujer lo hace, es "así no se sientan las señoritas, y menos con falda"?

Porque el pene no es objeto sexual. No es instrumento de placer. No es nada morboso ni pervertido. Es sólo un órgano más y ya.

Pero la vagina es objeto sexual. Es instrumento de placer. Es morboso y pervertido ver una.

La vagina no es sólo un órgano. Es el medio del placer sexual y como tal, debe ser encerrado y encarcelado porque está mal. 

¿Saben lo horrible que se siente cuando te silban en la calle sólo porque llevas una falda? ¿Que te digan de cosas los hombres cuando pasas junto a ellos sólo porque vas bien arreglada?

¿Saben lo horrible que es vivir en una sociedad en donde sólo sexualiza el cuerpo de la mujer, en todos lados ves a chavas en bikinis con medidas PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLES, y que no seas capaz ni de sentirte hermosa ni disfrutar tu vida sexual?

¿Saben lo horrible que se siente saber que usan "ya no seas una princesa", "pegas como niña", "tienes arena en la vagina" como insultos?

Te das cuenta de cuán podrida está la sociedad y la mentalidad en el momento en que te das cuenta de que existe mucho la homofobia por el desprecio hacia lo femenino. En cuanto vemos a un hombre "femenino", lo catalogamos como menos.

Porque, obvio, ser mujer es ser menos. Así que si tú, hombre, te gusta cocinar, tejer, escuchar a Taylor Swift y One Direction, te gusta el anime shoujo, te gusta ver vídeos de Yuya, te gusta ver telenovelas, disfrutas del volibol, o te gustan cosas de "niña", representas una desgracia para la masculinidad.

Porque ser mujer es ser menos.

¿O creen que no me doy cuenta de la aceptación que existe en el mundo de que una mujer se corte el cabello, use jeans, tenis, vea fútbol, tenga tatuajes, conduzca autos, sepa usar armas, pero que si un hombre usa maquillaje, tacones, haga dietas, hable de sus emociones, le gusten recibir flores y cartas, está todo mal?

Por favor, por favor, por favor, no.

Dejemos de ridiculizar a las mujeres por sentirse cómodas en sus propios cuerpos, sean del tamaño que sean y usen la ropa que usen. Dejemos de condenar a las mujeres por ser quienes llevan el dinero y el pan a la casa. Dejemos de sexualiar nuestros propios cuerpos, porque sí, el sexo es natural y es muy padre, pero no sólo existe para eso. El cuerpo es nuestro templo y nosotras sabemos qué hacer con ellos. Dejemos de señalar a las mujeres que prefieren un sueño personal a tener una familia, dejemos de señalar a la mujer que vive con su pareja (ya sea casada o no) y no tienen hijos porque no se les da la gana. Dejemos de insultar a las mujeres que viven y disfrutan de su sexualidad como se les da la gana, sea con una pareja o con juguetes sexuales. Dejemos de tachar de hipócrita, de víbora, de perra a la amiga incierta. Dejemos de atacarnos una la otra por envidia.

Apoyémonos, como mujeres. Apoyemos nuestros derechos. Apoyémonos como HUMANIDAD.

Porque repito, yo no odio a los hombres. Claro que no. Amo a los hombres, me encantan y me fascinan los hombres, con penes o sin penes, con gusto por las mujeres o con gusto por los hombres, como sea que estén.

Pero basta de la ignorancia. Basta EL ODIO. 

La mujer no es el sexo débil. Eso te han hecho creer, pero no. Y tampoco voy a alegar a los miles de estudios que prueban que las niñas sobreviven más que los niños, que las mujeres llegamos a una edad más avanzada que los hombres, que el coeficiente intelectual más alto registrado pertenece a una mujer, los numerosos inventos de las mujeres, las muchas mujeres que han sido icónicas a lo largo de nuestra historia como Juana de Arco, Ellen Degeneres, Marie Curie, etc.

No se trata de poner a la mujer por encima del hombre, lol, no. Se trata de vivir como iguales. Se trata de convivir como hermanos, amantes y padres. Se trata de cuidarnos los unos a los otros. Se trata de amarnos tal y como somos. Se trata de ACEPTACIÓN.

Así que la próxima vez que le digas "puta" a una chava sólo porque anda con el chico que te gusta, la próxima vez que te burles de una mujer con sobrepeso que le gusta usar faldas y ropa entallada, la próxima vez que hagas menos el buen trabajo de una mujer sólo porque te da envidia, la próxima vez que intentes destruir el autoestima de una mujer, destruir la vida de una mujer, recuerda esto:

No sé quién seas, pero el karma te encontrará. Y el karma es una perra a la hora de cobrar.

Además de que si yo estoy presente, es 98% probable de que termine humillándote. So, don't make me use my magic against you.

Un poco de Fifth Harmony para acentuar la noche... ;)