Han sucedido tantas cosas durante ésta semana que estuve a punto a hablar de alguna de ellas. La mayoría eran demasiado depresivas, así que me decidí por el tema original: Adiós, mi casi amante.
La semana pasada, siendo más específica, el sábado, tuve una "crisis" emocional. En la madrugada del sábado tuve un sueño, y si me conocen, los sueños me perturban demasiado. Éste sueño no fue un sueño cualquiera. Soñé con el mismo hombre con quien me he torturado.
Es una larga historia y debido a problemas personales, no revelaré nombres porque si no se armaría la de troya, pero en sí daré un breve resumen de lo ocurrido:
Soy muy idiota.
Soy muy emotiva.
Soy muy fácil de romper.
Y él era demasiado idiota.
Él era demasiado temeroso.
Él era demasiado fácil de romper.
Te conocí poco antes de entrar en la preparatoria. (5 años, sí, ¡Hace 5 años!) Y no había sido la primera vez que me había enamorado. O sea, "enamorarse", hay tantas definiciones y sentimientos y bueno, creo que ése concepto debe usarse a un nivel personal porque no es lo mismo que yo me enamore a que ella o él se enamoren. Así de simple. En fin. Fue algo muy rápido. Yo iba con mi mamá, él iba con su mamá y todo fue así, como un chispazo de la nada. De ésos chispazos accidentales que provocan los más grandes incendios de la historia.
Aprendí muchas cosas. Aprendí que si yo no hablo, nadie hablará por mí. Aprendí que las personas no son perfectas, ni aunque yo las ame con una devoción casi religiosa no serán perfectas. Aprendí que las situaciones no aparecen de la nada. Las situaciones nosotros las hacemos. Aprendí que tengo más terminaciones sensibles al tacto en mi piel de las que creí tener. Aprendí muchas cosas de mí, aprendí muchas cosas de él, y sobre todo, aprendí muchas cosas de la vida. A veces las decisiones que tomamos, no importando cuán diversas sean, nos dejarán en el mismo lugar. No en el lugar pasado, pero sí en un punto en común entre el presente y el futuro. Aprendí que la gente puede ser buen-intencionada. Aprendí que al final del día, la gente va a ver lo que quiere ver...
Y eso fue hace 5 años. ¿Por qué me es tan difícil dejar ir a alguien a quien nunca tuve en el sentido estricto de la palabra "tener"? ¿Por qué hasta ahora estoy diciendo "es suficiente"? ¿Por qué hasta el día de hoy, he hablado con alguien abiertamente de esto?
Porque si soy sincera, queridos lectores, éste asunto no lo he hablado con muchas personas. Me congratulo pensar que con 0 personas. Con nadie. Así de fácil y sé lo dañino que esto se vuelve cuando simplemente te lo guardas para ti misma, Sé lo autodestructiva puede ser la mente y la naturaleza humana. Sé lo contradictorio del amor.
Repito, no fue la primera vez que me enamoré. De ésa primera vez sí lo he hablado pero no mucho. Para empezar, soy una persona muy privada con mis cosas. No me gusta hablar de mi vida personal porque es "PERSONAL" por una razón, pero hay veces que necesitamos desahogarnos.
Durante tristes 5 años no dejé de tener sueños, de tener sensaciones tan vívidas, de tener visiones que a todos lados me perseguían, porque literalmente el tipo me lo encontraba en todas las esquinas de éste bello León, Guanajuato. En TODAS. Salía a pasear, ahí estaba, salía en carro, ahí estaba, salía a la escuela, ahí estaba, salía con mis amigos, ahí estaba, cerraba los ojos, ahí estaba. En todos lados y no mentiré, hubo alguna vez que creí que me estaba siguiendo y si eso de verdad hubiera pasado, habría sido turbo creepy. No fue así. Al menos él no lo veía así.
¿Pero no les parece demasiada coincidencia? Eso si creemos en las coincidencias.
No quiero hacer esto más largo. He tomado una decisión. No puedo simplemente un día decir "ya, ya, te superé, bai". No. No puedo ordenarle a mi corazón arrancarse algo que fue tan valioso para él. No puedo ordenarle a mi cerebro que deje de repetir las mismas escenas de ésos enormes ojos, y ésas manos grandes y cálidas, de ésa risa tan encantadora, de ése cabello sin control, de ésa aura tan tranquila y temerosa... no puedo.
Pero sí puedo hacer esto:
Sé que probablemente no leerás esto. Quizás lo verás en mi muro y lo ignorarás. Quizás te picará la curiosidad, clickearás y no llegarás ni a la mitad de esto porque no tendrás ni puta idea de quién estoy hablando. Tal vez terminarás todo y si lo haces, te lo agradezco mucho.
Nuestra historia fue tan breve como discreta. Fue tan efímera como intensa y no hay ni un día en que no me pregunte cómo estás. Tal vez para ti no significó mucho. Tal vez para mí significó demasiado. En cualquier caso, estoy aquí para decirte, que desde mi parte de nuestro punto de encuentro: te dejo libre.
Libero tu esencia con mis palabras. Me despido de tu alma con mis sentimientos. Abro mis manos para dejar escapar tu recuerdo. Cierro mi corazón a un regreso que sé que es tan improbable como es improbable que dejes a tu pareja por mí o que yo deje a mi pareja por ti. Te lloro con lágrimas de gratitud y de melancolía. Beso tu aura con la luz de éste amor que alguna vez te impulsó a querer sacarme a bailar, que alguna vez te impulsó a compartir tu música conmigo, que alguna vez te impulsó a querer poner tus manos sobre mi cuerpo. Te dejo ir, porque no es justo ni para ti ni para mí.
Te dejo ir, no porque no te ame, sino porque es hora.
Te dejo ir porque te deseo la felicidad más grande, real y pura de todo el mundo. Te libero de mí. Para siempre.
Si alguna vez decides regresar, te recibiré con los brazos abiertos y no esperando algún motivo romántico detrás de tu sonrisa. Si alguna vez decides regresar, será tu suerte a la hora de buscarme quien interceda por ti. Si alguna vez decides regresar, estaré muy feliz.
Pero si no regresas, también estaré muy feliz.
Tal vez mi despedida fue muy emotiva. Tal vez es innecesaria, pero es algo que en mi interior surgió. La única manera de sanar de ésta historia que ardió hasta consumirse es escribiendo. Ésa es mi manera de solucionar mi dolor interno personal. He compartido todo ésto porque sé que hay gente allá afuera que no entiende mucho de las cosas que me pasan, de ciertos comportamientos que tengo y no encuentran razón a mi angustia que ocasionalmente me visita por las madrugadas. He decidido publicar esto en mi blog, porque quiero hacer al mundo testigo de esto, nuestro fin.
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